春ごろから仕事を探し出した。
求人広告紙から、ネットからフリーペーパーまで闇雲に見まくった。

落ちまくった。
そのうちだんだん、やりたくない職種まで手を伸ばし始めた。それでも落ち続ける。

最後には電話連絡するけど、当日になったら調子が悪いと行って、面接にさえいけなくなった。

その間に、職安で面接の練習をしたり、障害者の就業センターへ駆け込んだり色々した。

最終的に、医者に「もう１回心理テストする。」って言われた。
結果を待てなくて、医者へ駆け込んだ。
結局、発達障害としかいいようがないんだよねぇ。って言われた。
色んなものの能力差がありすぎて、高い所と苦手な所があるから、難しいですね。。。と言われた。

また同時にいろんな事ができないんだし、障害者雇用センターにも相談に行ってるんだったら、ともかく障害者雇用センターと相談することだけにした方がいいよと言われた。だから、今は就職活動はやめた方がいいと言われた。

わりと元気になったと思ったら次のハードルが待ち構えていた。
正直言って、待つっていう行為は自分にとってはかなりしんどい。

普通に働きたいだけなのになぁ。。。

るるさま、サイトのみなさま、
暑中お見舞い申し上げます。

夏ばて大丈夫でしょうか。
うちの仔ネコ２匹は夏ばてしているようです。

職場では、花が咲いていてきれいです。
今年の夏は雷雨がたまにありますね。

書中お見舞い申し上げます＾-＾

確かに暑いですが、ま、夏らしいともいえますねｗ
買い物ひとつ行くのも汗だくです（＾＾；；

夏バテだけにはきをつけて、夏を満喫してくださいね♪

暑中お見舞い申し上げます＾−＾

オリンピック始まりましたね。
４年に１度の祭典をわくわくしながら見ています。

魔女の人形さんのアイコン使ってるのに、
違ったアイコンと色を使ってしまった。
なんかちょっと寂しいから書き直し。

遅レスですが、残暑お見舞い申し上げます。

luluの皆様、お久しぶりです＾＾；
なかなかパソコンが使えない状況なのですが、
たまにロムしています。
見かけたら声をかけてやって下さいm(。-_-。)m

健康をお祈りしています(。-人-。)

おひさしぶりです。
ゆき充電中さんに誘われて、また来てしまいました。
ご挨拶だけでも、と。
残暑お見舞い申し上げます。
ここが、理解・共感・支え合いの場であり続けますよう・・・
luluさん、みなさん　のお幸せをいつもお祈りしてます。
luluさん、いつもありがとうございます。

どうもお久しぶりです。
残暑御見舞い申し上げます。
神出鬼没ですが見かけましたらどうぞ声かけてやってください。大変嬉しいので

仕事中、眠いーーー！

昼休みあれば少し仮眠を取ると結構変わりますよ。
大体１５分位を目処に取ると良いとか

LULU様

相談室に書いたのですが、使用できない文字列を含んでいます、というエラーがでて、2回も投稿できませんでした。何故でしょう？
原因がわからないので、こちらに書きます。

3年間通っていた医者に、突然、「アスペルガーじゃないか」と言われ、ショックでパニくってノイローゼ気味です。
約20年間精神科に通っていましたが、境界例と鬱しか言われたことありませんでした。先々週に、突然告げられ、病気の意味も説明されないまま、診断され、心理テストを受けさされました。テストの結果は9月になってからです。
9月までつらい、しんどいです。これ以上、「障害」呼ばわりされるのは嫌です。
テストの結果をゆっくり待つのが一番とは頭ではわかっているのですが、気持ちはそういうわけにはいってません。
朝、起きたら「アスペルガー」は嫌だ！と思い、一日中そのことが頭から離れません。頭痛、肩こりがします。ノイローゼです。
誰か助けてください

相談室に「テスト」と書いて投稿しようとしましたが、できませんでした。
なんででしょう？？IE7,ごく普通のインターネットオプションです。

結局、今を越えるしかないんだよね
こゆのは、自分で耐えるしかないのかな

でも、レスくれたら喜びます

こんにちわ。

わたしは通院先を変更した時に、今の主治医に
「何の症状なのかさえわからないから、心理テストしましょう。」といって心理テストをした結果、発達障害が判明しました。

発達障害といっても、「まぁ、平たくいって他の人よりも癖のある脳みそ」ぐらいで考えておけばいいのじゃないですかと主治医からは言われました。
わたしはそれで生きています。

上手い答えにならないかもしれませんが、参考にしてください。

ついでに参考になるHPを紹介しておきます。

http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/

メールで相談も受け付けてくれます。

みうさんはじめまして。

私の場合はコンビニでアルバイトをしているときに、
一度に二つ以上のことを要求されるとパニックになる、
他の人と同じように仕事ができない…他にもさまざまな不具合があったと思いますが、
そのようなことがたびたび起きていて、注意ばかりされて傷つき、
バイトをきっかけに今までの人生でも、人間関係が築けなかったりなど、さまざまな発達障害に当てはまることがあったことに気づき、「自分は発達障害なんじゃないか」と思い、病院で検査をしてもらいました。

私は自分に障害があるとわかったとき、ほっとしました。
ああ、今まで日常生活がうまくいかなかったのは自分が悪いわけじゃなかったんだ、と。
ただ検査の結果が自分が予想していたよりも障害が重いということがわかり、
それはそれでかなりのショックを受けましたが。

でも私のように障害があるとわかって安心する人もいれば、
みうさんのようにショックを受けた、という方もいらっしゃるんですね。
みうさんにとってお医者さんが言った「アスペルガーかもしれない」は、まったく予期していなかったことなのでしょう。
だからショックがとても大きいんだと思います。

私は障害者ですが、何分、目に見えない障害なので、
「性格だ」などと言われ、いろいろな場面で差別されてきました。
それでも主治医の言った「あなたのせいじゃない」という言葉を何度も思い出し、
不便でも前向きに生きています。

余計なことだったらすみません。

さりーさん　ゆき充電中さん　あやさん
レス　ありがとうございました。

さりーさん、HP,拝見させていただきました。メールの所も見ましたが、ちょっと、メールするのは大変そうでした。
でも、情報提供してくださって、ありがたく思っています。
うまい答えにならないかもしれませんが・・・＞十分参考になります。さりーさんの主治医の先生は、ちゃんと話のわかる方なんだな、と思いました。

ゆき充電中さん

今、色々やってます＾＾
お気遣いありがとうございます。

あやさん

余計なことだったらすみま・・＞なにが？！（笑）
レス、ありがとうございました。
障害を告げられ、安心する人もいれば、ショックを受ける人間もいるのだということを理解していただいていることに、安心感を感じました。いいお医者様でよかったですね＾＾
不便でも前向きに生きていく、あやさんに、応援の声を送りたいです。

それでは

雑誌１冊買った。

脳内幸福。

鬱で掃除ができない。
韓国ドラマ観たい。

掃除しなくても大丈夫だよ。
少しのごみは気にしないで、ドラマ観てね。

ゆき充電中さん、今は、秋の童話観てます。ありがとう。

パトレイバー２を見てから寝ようと思っていましたが、
昨夜はいつのまにか寝ておりました。

そんなにつらいなら、
あたしらみたいな子供
捨ててしまえばいい
実際捨ててるけどね

正当防衛気取ったって
あたしは許す気になれない

あんたが母さんに向けた怒りの感情
今のあたしの怒りの感情
このサイクルは誰のせいで起きた?
あんたがしたことは全部
あたしら子供にまわってくる

ここまでひどいことされてもまだ
あんたのこと必死でかばってる
母さんの苦しみを、
ここまでされて
自分は悪くないのに自分を責めつづけてる
母さんの苦しみを
早く早く理解してほしい

あたしは戻ってきてほしくなんかない
でも母さんが望むなら
戻ってきてほしい

ＡＳは、親の育て方が、悪いからなるのではない。

でも、私のうつは親が原因のひとつ。

矛盾だね。不思議。

私が、うつになったきっかけは、職場でのトラブル。
でも、うつの大きな原因は父親の暴力と暴言。

私の育て方が悪くて、娘がＡＳになったのではない、しかし、
父のＡＳが、父のせいでもなく、祖父母の育て方のせいでもなくまわりの人が理解と寛容をもって接することが今後大事って。　それは何？

今後？
私は、かかわりたくなんてないのだけど。父とは。
いっさい顔も見たくないし、声も聞きたくないのだけど。

リンク、貼らせて頂きました。
自分のブログからもここに飛べたらいい、と思ったので。
よかったら見にきてください(ノ´∀｀*)

医者に
遺伝性の発達障害
と言われました
アスペルガー症候群　とも
初診以来20年、ずっと鬱だと思っていたのが

わけわかりません

どう心を落ち着けたらいいかわからない

混乱しながら書いててすみません

今年、私もアスペルガー症候群と言われました。
対人関係が、うまく作れなくて、二次的な障害として、うつになる人、多いらしいです。

スペクトラムについて調べてみるとよいと思います。
点数が高くても、みうさんの個性だと理解することが楽になる道と考えられると私は思います。

『Ｎちゃんの「空気が読めないところ」は、じいちゃんに似たんだな』っという例が私の身近な人にあります。

Ｎは、私の娘で、じいちゃんは、私の父です。

Ｃ県のＩ市の国立病院の精神科の医師（男性）は、書類で高機能性高汎性発達障害の典型的な症状だと、２月に娘を診断しました。治療はマンパワーが必要なので、東大病院に続けて通院させるほうがいいと言っていました。

遺伝性の障害は、受け入れることがつらいです。
でもまわりの理解があれば、上手にくらしていけるのだと思います。

ゆきさん

レスありがとうございます。
今日、お医者と会ってきました。
2次的な障害としての鬱、って言われました。
まだ、アスペルガー症候群などについて調べていないのでよくわからないのですが、スペクトラム・・・については、病院で調べることになる・・・と思います。なんか、両親も一緒に、テストをすることになりました。
私の個性として、受け入れられればいいと思います。
ただ、「症候群」とか、「発達「障害」」とか言われることが嫌だと、今のところ、思っています。「障害」とか言わないでよ、って思う。
確かに、他の子達とは違ったことをする子供でした。
でも、別に悪い事をしたわけじゃない、むしろ、他の子達より、親思いで、いい子だった。それを「障害」扱いするのは間違ってるんじゃない？とか思ったり。
でも、実際、人間関係苦手な子供でいつも一人でした。中学頃から鬱が出始めて。薬を飲み始めて。自分に自信のない子供でした。お医者にも、「自信喪失系の鬱」って言われたし。

色々行ったけど、今はいいお医者に出会えてるし、（本当ならもっと早く出会いたかった）
なので、あまり落ち込まず、受け入れられたら楽になれるだろう、と思います（ちょっと文章が支離滅裂気味（汗））

ゆきさんのカキコのおかげで、避け続けていたことに、少し目を向けられそうです。
ありがとうございました。

好きな本で（マンガで）リラックスしようとした。
しかし、脳内はエキサイトしている。

あぁ！　来月の発売日が待ち遠しいよ♪

おとついから、入院です。
今は実家に必要なものをとりに一時退院しています。
また入院します、
入院するのは初めてなので、しかたないけど、不安・心配です。

ときどき窓から空でも眺めて
ゆっくり
ゆっくり
自分ペースで治してくださいね。
マスカラさんの明日が少しでも元気であることを祈っています。

ゆっくり休養してくださいね

大丈夫。友達とかできるよ。
はじめての事は不安だと思うけど。

ゆっくり養生して下さい。

そして、また元気が戻って退院してきたら、
いろんなことを話してくださいね。

きっとみんな待ってるからさ＾＾

チャットでも具合悪そうだったもんね。
一般社会から隔絶された場所で、
ゆっくり、自分を取り戻してください。

待ってる人がいますよ（＾＾）

レスをくれたみなさん、ありがとう。
なんとか退院しました。

退院おめでとう＾＾

おかえりなさい。
お疲れ様でした。

お疲れ様でした。そして、退院おめでとうさんです^^

みなさん、ありがとうございます。
まだ本調子になりません。＾＾；
もしかしたら、また再入院するかもしれない
がんばります

ゆっくり養生してくださいね。

退院おめでとうございます＾＾

とりあえず、よかったですね。
焦らずゆっくり養生してください。

また、ちゃっとで会えましたら、よろしく＾＾

夏は嫌い　暑いの嫌い
頭がぼーっとして働かない
仕事も　休みも　疲れる

気温が１０℃低くなったらもうちょっと楽なんだけど、
すごーく、暑いですね。氷が欲しいです〜。

小さいことでイラつく
小さいことで悲しくなって
逃げ出したくなる

今日部活から逃げた
今日こそは穏やかに
自分の練習しようって思ってたのにな
誰が悪いわけじゃないのに
やっぱりあたしには無理だったかな

「キャプテン」て
呼んでくるみんなが
都合よくあたしを利用してるようにしか
思えなくて

そんな風にしか思えない
やっぱりあたしの思考は腐ってる

それなのにまだ
あたしは
こんなおろかなことしてもなお
みんなに嫌われたくないと思ってる

卑怯だね、自分

明日は部活に行けるかな
行ったらみんなはどんな反応するだろう?

逃げ出したくなっても、部活から逃げてもいいのだと思います。

無理しないで、休みたいときに休んでくださいね。
キャプテンは船長さん。利用してるとかではなく、みんなで目的地に行きましょう。

コメントありがとうございます。

おととい、逃げた理由とか、これからのこととかちゃんと自分なりに話してみました。
でもやっぱり、まだ許してしれない人もいます。

あたしは確かに許してくれなくても仕方ないことをしたと思います。
だから、許してもらえなくてもいいんです。
でも陰で文句言わないでほしかった。
ちゃんとあたしがいる前で言ってほしいのに。

もう怖くていやです。
あたしに味方してくれる人、
してくれない人、
仲のいいこの部があたしのせいで真っ二つになるのだけはいやです。
これは、時間が解決してくれるのでしょうか?

あさかさんには、部員の言い分を受け止める用意があったんですね。
いないところで言ったことは少し卑怯なんだけど、言いにくかったのかも。

時間が部員を丸くして、解決するといいですね。

ありがとうございます。

今もまだ口をきいてくれなかったり
にらまれたり、
正直もう辞めることも考えています。

でももっとよく考えないといけません。
あたしがいなくなることで部の今後がどうなるか、とか。
あたしも大好きなものを自分の手で奪うなんて本当はしたくない。

もう少し踏ん張ってみます。
自分に負けないように。

ありがとうございました。

あさかさんへ

でももっとよく考えないといけません＞一人で抱え込まないようにね。話し聞いてもらったりして。お母さんとか・・だめかなぁ。他にも、理解ある人は意外といるかも。
大好きなものを自分の手で奪うなんてしたくない＞って気持ち、痛いほど分ります。私もそんな立場に立ったことあるから。
自分に負けないように＞という姿勢、立派だと思います。

拙いですが、レスさせていただきました。

みうさん、コメントありがとうございます。

今は部活のみんなは新人戦や今週にある試合に向けてがんばっています。もちろんあたしも。

昨日三者懇談があって、担任の先生に「部活のことも、誰にでもいいから相談できたらいいね」って言われました。
あたしには親も、先生も、カウンセラーさんもいます。
だけど、もう少し自分の力でやってみます。
「抱え込む」っていうあたしの悪いくせは簡単には治らないかもしれないけど・・・。
そのときはまたここにカキこむと思います。
みうさんも大好きなものを自分で奪ってしまわないように、少しずつ心の膿をとっていってください。
あたしも少しずつ変わっていきます。

いろいろアドバイスありがとうございました。

昨日の昼くらいから、家の中にクーラーつけているのに、熱中症になりました。
熱が出て、頭、がんがん、じんじんする。
ひえぴた貼って、安静にしてました。バファリンがなかったのでケロリンという置き薬を服用。あとデパスも頭痛の時いいよ、と言われていたのでデパスも服用。寝る頃にはちょっとましになったけど、今朝、起きて、がっくり。暑い・・。油断したらまたやられる・・・。昼間、用事なんてできません・・・泣

昨日も、おとといも、暑かったですね。
氷水を飲んで、冷風の来る場所で横になってね。
もし、夜できる用事なら夜にやったほうがいいのかも。

私のブログです。コメントがしづらいシステムなので、一つも感想ありません。感想を聞かせてください。いたずらは嫌なので、明日には伝言消します。

はじめまして！
えっと。
カウンターとかあった方がよくないですか？
アクセス数分からないのも淋しくないかなあって思ったんですが。

aririnさんに便乗して、私も！
ブログのアドレス書いておきます。
最近はじめたばっかりで何もかも形になってませんが・・・
これを機会に、よかったらのぞいてくださいませｗ

aririnさんへ
パキラの写真いいですね。

こんにちは、お久しぶりの方もいらっしゃるかな。
顔は出しても書き込みはしていないからなんなんですがね・・・。覚えている方も初めての方もどうぞ宜しくお願いします

久しぶり〜。覚えてるかな。葵です。
チャットに来なくなったから、
どうしてるのかなーと思ってたんだよね。

元気ならいいです。時々は顔見せてね（＾＾）

ありがとうございます、お久しぶりです。
良く顔は出しているのですが中々入るという所まで至らずで・・・自分もどうしているのかなぁと思いながらうろうろしています。今度お見かけした時はどうぞ宜しくお願いします

この時間だからなのか・・・
ま　　ぶ　　　た　　　　　が　　　　重い。。

どうして
どうして
隠し事するんだろう?
家庭教師だって、
お金がナイんなら
はっきり「やめて」っていってくれたら。
あたしだってもう子供じゃないんだよ?
分別ぐらいつく。
じいちゃんの調子が悪いから、
医療費がかかるから。
それならそう言ってくれればいいんだ。
じいちゃんを恨んだりしないのに。

家族なら、
ちゃんと本当のこと言ってよ。
家族なら、
もっと腹割って話してほしい。

家でさえ孤独を感じたくない。

初めまして。少しでも傷つけてしまったらすみません・・。
少し気になったので返信させて下さい。

その想いを直接家族にぶつけてみましたか？？
家族なのだから本音を出して、皆できちんと話し合いした方が良いかと。。
向こうが気を遣って引いてたら、こっちから歩み寄らなきゃ。
それでも駄目なら家族以外に大切な人を作れば良いと思うし。

自分もずっと家族の中で孤独を感じてました。
家族自体は本音も言いあえて、隠し事とかもなかったですが・・・
自分だけ出来が悪くて、酷いことを言われたりされたり・・・。
それが積もって、歳や病気で弱ってきた母を攻撃するようになっちゃいました。
「大嫌いだ」とも言ってしまったし；　そうでもないのにね。
なので離れる、という選択肢を考えている最中です。（中途半端ですみません；）

実際離れるって思うと凄く辛くて哀しい。
だからこそ、今向き合う家族がいる人達に家族を大切にして欲しいなぁと思ってます。

自分の言葉が少しでもあさかさんのお役に立てれば幸いです。（＾＾　頑張って下さいね！

返信ありがとうございます。

冴さんの言う通り、
このレスを見るまで親と話す機会はあったのに
部屋に閉じこもったりしてだいぶ逃げていました。
黙ってるだけじゃなんの解決にもなりませんよね。

さっき聞いてみました。
そしたらお金のコトではなかったみたいです。
あたしが部活もやっていて、負担なのではないか?と逆に心配してくれていたようです。

冴さんのお言葉は、すごくすごくあたしの役に立ちましたよ。
冴さんもご家族に本当のキモチを伝えられたらいいですね。

あたしもこの家を出る何年か後まで、
一番の理解者である両親との時間を大切にしていこうと思います。
ありがとうございました。

良かったですねぇ！（＾ー＾*
少しでもお役に立てて本当に嬉しく思います。
ちょうど自分を卑下しまくってたところだったので・・・；
こちらこそどうも有難うございます！

ある特定のひとのカキコが目障りです。。
以前から指摘してるのに
非難する側は、どれだけしんどい思いして、言葉選んで発言してるか、分かりますか？
ＨＮの最初にｐがつくひとです。
ｐさんの返事さえもらえれば結構ですので。。。

はぁ・・・　こういうの、やめようかな。。。
疲れるし。。。
ひとりの％Δでこうやって、またひとり　ひとり、掲示板などの利用者が減っていってる現状、わかってくださいね・・・
ったく・・・
今に限らないのですね。。　不特定多数のひとが利用してるサイトだということ、言葉にどれだけの影響力があるのか、また、それがどれだけひとのこころを苦しめたのか

まったくですね。
HN変えて、また現れないことを祈るばかりです。

でも、誰かが注意しないといけないんですよね。
お疲れ様でした。

ここに書いていいのか迷ったんだけど、でもスレが下がってない状態なので、書いちゃいます。
しおみさん、ありがとう。本当にありがとう。　他の方も勇気いったと思います。
しおみさんも「お疲れ様。」
まとまらない文章だけど、（寝る前で；　感謝の気持ちを伝えたく、書きました。失礼します。

わたしはこのスレあげてもいいと思います。

みんなが大切に思って、気持ちよく使えるように。

りょぅさん、お疲れ様でした。