10月から、TUTAYAでバイトをすることになった。
今までたくさんバイトの面接受けて、ひとつも受からなかった。
だから、今度も受からないだろうと思って、やけだったのに。
なんだかえらくあっさり「10月から来てくれ」って。
え？って思ってる間に、マナーブックとか必要な書類とか渡されて。
怖い。怖い。怖い。自分にちゃんとできるんだろうか。
10月になったときのことを考えると体が震える。怖い。
眠りが浅い。息切れする。怖い。心臓が潰れそうだ。
頭がくらくらする。胃がひっくり返る。怖い。
怖い。苦しい。嫌だ。泣きそうだ。泣く。逃げ出したい。
怖いよ、怖い怖い怖いよーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

うまくいきますように・・
不安感がなくなりますように

　最初から「うまくやらなくちゃ」って思いつめれば、嫌な想定ばかりしてしまって逃げ出したくなると思います。個人差はあるだろうけど、みんな最初はわからないことだらけで当たり前、失敗してナンボです。誰からも注意を受けないでいられる人なんて居ないですよ。
　最初の目標はただ「職場へ行く」ことだけでいいと思います。それに、仕事ってつらいことばかりじゃないですよ。自分で働いてお金を貰うって、それだけですごく嬉しいし自信にもつながります。せいりｊｙ良い習慣を身につけるきっかけにもなりますしね。

予想がはずれて受かって、ちゃんとできるか不安なんですね。
はじめから「うまくやろう」ってハードルあげなくてもいいんですよ。
仕事ができるようになるまで、みんな失敗するものだし。
不安に押しつぶされないようにね。

先々週は、猫の命日だった。
総合病院で、検査も入っていた。

今週は、少し遠い病院に行かなきゃならないうえに、
ハロワの合同面接会がある。
新しい装具も取りに行かなきゃ行けない。

厄介な人の来訪がなくても、
厄介な予定が詰まっていて、
とてもじゃないけど余裕なんてない。

日常会話ならできるけどね。
でもまぁ、そんなの、
言い訳にしか過ぎないんだろうけど。

怖い。

数年ぶりにケーキの生地を作りました。
泡だて器握って混ぜて混ぜて混ぜて
・・・・疲れ果てましたorz。

何とか焼きあがりましたが。
混ぜてる間、病気の事も何もかも、忘れてました。
ええまさに無我の境地・・・・：笑。

お疲れ様です！
夢中になれる事があると、息抜きになるんでしょうね。
美味しいケーキできました？？

ケーキは無事においしく焼きあがりましたか？

それにしても、手で泡立てるなんてすごいですね。
自分にはむりむり〜♪

お菓子って作るのは結構しんどいんですね。

・・・・おかげさまで＾＾。
うまくいったかどうかは相方の味覚次第なので
何とも言えませんが〜。
とりあえず食べてくれましたよ。

一応家にハンドミキサーはあるんですけど、
何かがむしゃらに何かしたかったのです。
何のスポーツ？って位汗だくでしたけどね：笑。

では。

プラス思考にいこう！プラス思考で！！

仕事は大変だし、人間関係は苦手やけど、
一日は過ぎる！絶対過ぎる！！
陽は昇るが、必ず沈むさ。
今日はすぐに始まるけど、始まれば終りがくる！！
それまで頑張るだけだぁぁ！！

長年、精神科通いがやめられません。

その事を、昔のカウンセラーに話したら、
「苦労したんですね。」と思っても無い一言が
帰ってきました。

周りの人にもたくさん迷惑かけているし、
かけ続けているし、本当に困ったものばかりと思っていました。

その中で、ひとこと「苦労したんですね。」という
言葉は、初めて耳にしました。

自分なりの苦労を認めてあげてもいいのかもね。

今まで頑張った自分を、褒めてあげても良いんじゃないかな？
うちの実家の両親も同じようなことを言ってたよ。

責めるだけが人生じゃないですからね。
時には自分のしてきた苦労を労うのも必要なんだと思いますよ。

そんな言葉かけられたら、むくわれる、というか、うれしいですね

うちは、今じぶんを責めてる最中なのでつらいです
たすけがほしい・・・

夏バテで死にそうです。
ここ数日、お粥しか食べれてない。
少しよくなった、と思ってドーナツとお茶飲んだら一気に気持ち悪くなりました。
気持ちも下がるよー

脂っこいものは少しの間、控えたほうが良いかもしれませんね。少しは回復されたのかな？
お大事に^^

紫陽花さん、レスありがとうございます。
今晩やっと、家族と同じものが食べれました。ずっとお粥でした。食べるもの、飲むものに気をつけて回復したいと思います！

春ごろから仕事を探し出した。
求人広告紙から、ネットからフリーペーパーまで闇雲に見まくった。

落ちまくった。
そのうちだんだん、やりたくない職種まで手を伸ばし始めた。それでも落ち続ける。

最後には電話連絡するけど、当日になったら調子が悪いと行って、面接にさえいけなくなった。

その間に、職安で面接の練習をしたり、障害者の就業センターへ駆け込んだり色々した。

最終的に、医者に「もう１回心理テストする。」って言われた。
結果を待てなくて、医者へ駆け込んだ。
結局、発達障害としかいいようがないんだよねぇ。って言われた。
色んなものの能力差がありすぎて、高い所と苦手な所があるから、難しいですね。。。と言われた。

また同時にいろんな事ができないんだし、障害者雇用センターにも相談に行ってるんだったら、ともかく障害者雇用センターと相談することだけにした方がいいよと言われた。だから、今は就職活動はやめた方がいいと言われた。

わりと元気になったと思ったら次のハードルが待ち構えていた。
正直言って、待つっていう行為は自分にとってはかなりしんどい。

普通に働きたいだけなのになぁ。。。

そのうち、やりたい仕事がむこうからくるといいですね。

仕事探しする以前に、何の仕事が良いのか分からなくなった；；
まだ、ドクターストップかかってるから探せないけど^^;

ゆきままへ
本当にそうですね。

紫陽花さまへ
わたしも何の仕事を探せばよいのかわかりません。

何か、自分の好きなことが仕事につながるといいですよね。

それがいちばんいいんです。長続きするしね。

嫌だあああああああああ
ああ

殺される　っくぁ
誰

今月は１日が、月曜日だった。
少し長い１週間だったように感じたよん。

そうですね〜・・・。

活気なくなったねぇ。
前は毎日たくさん書き込みあったのに。
さびしいなぁ。

そうですね。
また、以前のようにみんなが集まるサイトになったらいいな。

いろんな書き込みがあって、それを受け取る人達がいて。
そういうやりとりを見るのが好きだった。
人が支えあってるのをみると心があったかくなってね。
コミュニケーション苦手な人もいるけど、けど不器用なりに関わろうとして。
ちょっとした事でも、返事があると嬉しい。
その嬉しいをたくさんの人に伝えたいね。

今は氷川きよし君のラジオ聴いてます。
この後はテレビで皇室日記みたい。
皇室ファン

鬱で掃除ができない。
韓国ドラマ観たい。

掃除しなくても大丈夫だよ。
少しのごみは気にしないで、ドラマ観てね。

ゆき充電中さん、今は、秋の童話観てます。ありがとう。

パトレイバー２を見てから寝ようと思っていましたが、
昨夜はいつのまにか寝ておりました。

ゆきさん、昨日はヨン様のドラマ見えずに眠ってしまいました

るるさま、サイトのみなさま、
暑中お見舞い申し上げます。

夏ばて大丈夫でしょうか。
うちの仔ネコ２匹は夏ばてしているようです。

職場では、花が咲いていてきれいです。
今年の夏は雷雨がたまにありますね。

書中お見舞い申し上げます＾-＾

確かに暑いですが、ま、夏らしいともいえますねｗ
買い物ひとつ行くのも汗だくです（＾＾；；

夏バテだけにはきをつけて、夏を満喫してくださいね♪

暑中お見舞い申し上げます＾−＾

オリンピック始まりましたね。
４年に１度の祭典をわくわくしながら見ています。

魔女の人形さんのアイコン使ってるのに、
違ったアイコンと色を使ってしまった。
なんかちょっと寂しいから書き直し。

遅レスですが、残暑お見舞い申し上げます。

luluの皆様、お久しぶりです＾＾；
なかなかパソコンが使えない状況なのですが、
たまにロムしています。
見かけたら声をかけてやって下さいm(。-_-。)m

健康をお祈りしています(。-人-。)

おひさしぶりです。
ゆき充電中さんに誘われて、また来てしまいました。
ご挨拶だけでも、と。
残暑お見舞い申し上げます。
ここが、理解・共感・支え合いの場であり続けますよう・・・
luluさん、みなさん　のお幸せをいつもお祈りしてます。
luluさん、いつもありがとうございます。

どうもお久しぶりです。
残暑御見舞い申し上げます。
神出鬼没ですが見かけましたらどうぞ声かけてやってください。大変嬉しいので

仕事中、眠いーーー！

昼休みあれば少し仮眠を取ると結構変わりますよ。
大体１５分位を目処に取ると良いとか

LULU様

相談室に書いたのですが、使用できない文字列を含んでいます、というエラーがでて、2回も投稿できませんでした。何故でしょう？
原因がわからないので、こちらに書きます。

3年間通っていた医者に、突然、「アスペルガーじゃないか」と言われ、ショックでパニくってノイローゼ気味です。
約20年間精神科に通っていましたが、境界例と鬱しか言われたことありませんでした。先々週に、突然告げられ、病気の意味も説明されないまま、診断され、心理テストを受けさされました。テストの結果は9月になってからです。
9月までつらい、しんどいです。これ以上、「障害」呼ばわりされるのは嫌です。
テストの結果をゆっくり待つのが一番とは頭ではわかっているのですが、気持ちはそういうわけにはいってません。
朝、起きたら「アスペルガー」は嫌だ！と思い、一日中そのことが頭から離れません。頭痛、肩こりがします。ノイローゼです。
誰か助けてください

相談室に「テスト」と書いて投稿しようとしましたが、できませんでした。
なんででしょう？？IE7,ごく普通のインターネットオプションです。

結局、今を越えるしかないんだよね
こゆのは、自分で耐えるしかないのかな

でも、レスくれたら喜びます

こんにちわ。

わたしは通院先を変更した時に、今の主治医に
「何の症状なのかさえわからないから、心理テストしましょう。」といって心理テストをした結果、発達障害が判明しました。

発達障害といっても、「まぁ、平たくいって他の人よりも癖のある脳みそ」ぐらいで考えておけばいいのじゃないですかと主治医からは言われました。
わたしはそれで生きています。

上手い答えにならないかもしれませんが、参考にしてください。

ついでに参考になるHPを紹介しておきます。

http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/

メールで相談も受け付けてくれます。

みうさんはじめまして。

私の場合はコンビニでアルバイトをしているときに、
一度に二つ以上のことを要求されるとパニックになる、
他の人と同じように仕事ができない…他にもさまざまな不具合があったと思いますが、
そのようなことがたびたび起きていて、注意ばかりされて傷つき、
バイトをきっかけに今までの人生でも、人間関係が築けなかったりなど、さまざまな発達障害に当てはまることがあったことに気づき、「自分は発達障害なんじゃないか」と思い、病院で検査をしてもらいました。

私は自分に障害があるとわかったとき、ほっとしました。
ああ、今まで日常生活がうまくいかなかったのは自分が悪いわけじゃなかったんだ、と。
ただ検査の結果が自分が予想していたよりも障害が重いということがわかり、
それはそれでかなりのショックを受けましたが。

でも私のように障害があるとわかって安心する人もいれば、
みうさんのようにショックを受けた、という方もいらっしゃるんですね。
みうさんにとってお医者さんが言った「アスペルガーかもしれない」は、まったく予期していなかったことなのでしょう。
だからショックがとても大きいんだと思います。

私は障害者ですが、何分、目に見えない障害なので、
「性格だ」などと言われ、いろいろな場面で差別されてきました。
それでも主治医の言った「あなたのせいじゃない」という言葉を何度も思い出し、
不便でも前向きに生きています。

余計なことだったらすみません。

さりーさん　ゆき充電中さん　あやさん
レス　ありがとうございました。

さりーさん、HP,拝見させていただきました。メールの所も見ましたが、ちょっと、メールするのは大変そうでした。
でも、情報提供してくださって、ありがたく思っています。
うまい答えにならないかもしれませんが・・・＞十分参考になります。さりーさんの主治医の先生は、ちゃんと話のわかる方なんだな、と思いました。

ゆき充電中さん

今、色々やってます＾＾
お気遣いありがとうございます。

あやさん

余計なことだったらすみま・・＞なにが？！（笑）
レス、ありがとうございました。
障害を告げられ、安心する人もいれば、ショックを受ける人間もいるのだということを理解していただいていることに、安心感を感じました。いいお医者様でよかったですね＾＾
不便でも前向きに生きていく、あやさんに、応援の声を送りたいです。

それでは

雑誌１冊買った。

脳内幸福。

そんなにつらいなら、
あたしらみたいな子供
捨ててしまえばいい
実際捨ててるけどね

正当防衛気取ったって
あたしは許す気になれない

あんたが母さんに向けた怒りの感情
今のあたしの怒りの感情
このサイクルは誰のせいで起きた?
あんたがしたことは全部
あたしら子供にまわってくる

ここまでひどいことされてもまだ
あんたのこと必死でかばってる
母さんの苦しみを、
ここまでされて
自分は悪くないのに自分を責めつづけてる
母さんの苦しみを
早く早く理解してほしい

あたしは戻ってきてほしくなんかない
でも母さんが望むなら
戻ってきてほしい

ＡＳは、親の育て方が、悪いからなるのではない。

でも、私のうつは親が原因のひとつ。

矛盾だね。不思議。

私が、うつになったきっかけは、職場でのトラブル。
でも、うつの大きな原因は父親の暴力と暴言。

私の育て方が悪くて、娘がＡＳになったのではない、しかし、
父のＡＳが、父のせいでもなく、祖父母の育て方のせいでもなくまわりの人が理解と寛容をもって接することが今後大事って。　それは何？

今後？
私は、かかわりたくなんてないのだけど。父とは。
いっさい顔も見たくないし、声も聞きたくないのだけど。

リンク、貼らせて頂きました。
自分のブログからもここに飛べたらいい、と思ったので。
よかったら見にきてください(ノ´∀｀*)

医者に
遺伝性の発達障害
と言われました
アスペルガー症候群　とも
初診以来20年、ずっと鬱だと思っていたのが

わけわかりません

どう心を落ち着けたらいいかわからない

混乱しながら書いててすみません

今年、私もアスペルガー症候群と言われました。
対人関係が、うまく作れなくて、二次的な障害として、うつになる人、多いらしいです。

スペクトラムについて調べてみるとよいと思います。
点数が高くても、みうさんの個性だと理解することが楽になる道と考えられると私は思います。

『Ｎちゃんの「空気が読めないところ」は、じいちゃんに似たんだな』っという例が私の身近な人にあります。

Ｎは、私の娘で、じいちゃんは、私の父です。

Ｃ県のＩ市の国立病院の精神科の医師（男性）は、書類で高機能性高汎性発達障害の典型的な症状だと、２月に娘を診断しました。治療はマンパワーが必要なので、東大病院に続けて通院させるほうがいいと言っていました。

遺伝性の障害は、受け入れることがつらいです。
でもまわりの理解があれば、上手にくらしていけるのだと思います。

ゆきさん

レスありがとうございます。
今日、お医者と会ってきました。
2次的な障害としての鬱、って言われました。
まだ、アスペルガー症候群などについて調べていないのでよくわからないのですが、スペクトラム・・・については、病院で調べることになる・・・と思います。なんか、両親も一緒に、テストをすることになりました。
私の個性として、受け入れられればいいと思います。
ただ、「症候群」とか、「発達「障害」」とか言われることが嫌だと、今のところ、思っています。「障害」とか言わないでよ、って思う。
確かに、他の子達とは違ったことをする子供でした。
でも、別に悪い事をしたわけじゃない、むしろ、他の子達より、親思いで、いい子だった。それを「障害」扱いするのは間違ってるんじゃない？とか思ったり。
でも、実際、人間関係苦手な子供でいつも一人でした。中学頃から鬱が出始めて。薬を飲み始めて。自分に自信のない子供でした。お医者にも、「自信喪失系の鬱」って言われたし。

色々行ったけど、今はいいお医者に出会えてるし、（本当ならもっと早く出会いたかった）
なので、あまり落ち込まず、受け入れられたら楽になれるだろう、と思います（ちょっと文章が支離滅裂気味（汗））

ゆきさんのカキコのおかげで、避け続けていたことに、少し目を向けられそうです。
ありがとうございました。

好きな本で（マンガで）リラックスしようとした。
しかし、脳内はエキサイトしている。

あぁ！　来月の発売日が待ち遠しいよ♪

おとついから、入院です。
今は実家に必要なものをとりに一時退院しています。
また入院します、
入院するのは初めてなので、しかたないけど、不安・心配です。

ときどき窓から空でも眺めて
ゆっくり
ゆっくり
自分ペースで治してくださいね。
マスカラさんの明日が少しでも元気であることを祈っています。

ゆっくり休養してくださいね

大丈夫。友達とかできるよ。
はじめての事は不安だと思うけど。

ゆっくり養生して下さい。

そして、また元気が戻って退院してきたら、
いろんなことを話してくださいね。

きっとみんな待ってるからさ＾＾

チャットでも具合悪そうだったもんね。
一般社会から隔絶された場所で、
ゆっくり、自分を取り戻してください。

待ってる人がいますよ（＾＾）

レスをくれたみなさん、ありがとう。
なんとか退院しました。

退院おめでとう＾＾

おかえりなさい。
お疲れ様でした。

お疲れ様でした。そして、退院おめでとうさんです^^

みなさん、ありがとうございます。
まだ本調子になりません。＾＾；
もしかしたら、また再入院するかもしれない
がんばります

ゆっくり養生してくださいね。

退院おめでとうございます＾＾

とりあえず、よかったですね。
焦らずゆっくり養生してください。

また、ちゃっとで会えましたら、よろしく＾＾