冷たいコンクリートの上を歩いてる気分？？わからないよね・・
体中が冷たい誰かぬくもりください
この前自分自身の今を書きました．続きを書いてもいいかなぁー
小・中学校とあたいはイジメの中で生活してきました
それを，隠す様に生きてきた・・・だから人の目や態度を異常に感じ
裏を読むくせがついてるんだろうなぁー
＠あのひとあたいをきらってる・・＠とか、
＠影では…・・・＠とか
身内に対して(主人にも）そう言う感情が沸いてきて
本心をさらけ出せないこれを言えば・・嫌がられる・・とか考えてるうちに
何も話したく無いようになって
それで人間関係が上手く進まず
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
で，上部だけでいい夜の仕事を選んでしまってるのかも…
もとは看護婦という仕事をしてたの・・でも歯車が狂って
父の死もあって、どうしても白衣を着る勇気がなくなってしまい
もう二度と着ることも無いと思う・・少し悲しい
人と会話を交わすことにエネルギー使うのがしんどいの
誰かと話していくうちに疲れてくる
なぜ？
鬱病と診断されてからも2年間は看護婦を続けました
でも、パニックとも重なり急に仕事が出来なくなるの
でも人はそれを理解は出来ない怠け者としか思われない
家庭でもそうなんだいまこうして少しおかしな状態だから
ここでこうしてパソに向かってる
それも，怠け者になっちゃう
どうすれば，怠け者じゃなくなるの？
働く意欲が出てくるの？ これを読んだ人もきっと怠けてるだけだろう
・・・とおもうのかな・・・
でも，毎日がそうじゃないんだ・・動ける時はちゃんと動いてるの
家での仕事もあるから昼・夜と働いてるあたいだけど
たまに・・焦っちゃって何もかもが手につかない状態になっちゃう
で、結局なにもやれない・・・・
それを感じた主人は、怠け者だとしか感じない
お前は自分に甘えてるんだ・・・・といわれる始末
そう言われたあたいはまた落ちこみ会話も無い生活が・・続くの
怖い・・主人に対する恐怖感・
そんなに怖ければ出て行け・・とまでいわれちゃったよ・・・
出て行くあても無い・・ここにいるしか道は無い
あぁー‐‐‐‐あたいは何を話してるんだろう
自分でもよくわかんなくなってきたよ…
お願い誰でもいいからこんなあたいにレス下さい
ここまではなしをきいてくれてありがとう。
何も言えないけど、一つだけ・・・・
怠け者なんかじゃない・・・・つぐみ頑張ってるもん・・・
前に電話でも話してくれたから・・・・つぐみは怠け者なんかじゃないから・・
頑張ってるって知ってるから・・・・・怠け者なんかじゃない・・
私は、店が破産し現在、短期のアルバイト中。
今まで人の会社へ勤めた事が無かったので最初はものすごーく緊張した。
始めは安定剤も飲みながらでもつまずきたくなかったので頑張った。
でも、1ヶ月近く経ちだいぶ仕事にはなれてきた。
繁忙期の短期バイトだから奴隷のように使われてすごく大変。
若くないので、身体もくたくた。
でも、これが再起の第1歩だと思っているから無遅刻無欠勤で頑張っている。（明日休ませて下さいって言えば休ませてくれるんだけど他に用事も無いし完璧症だからね）
3週間近く休みなし、たぶんあと2週間位の最後まで休みなさそう。
でも、頑張るつもり。（暇なときには早くあがれる事もあるから良く寝て体調整える、眠れそうもないときは睡眠導入剤ももらっているからそれも飲む時ある）
たまに仕事中、自分ではどうしようもない漠然とした強い不安感に襲われる。
とっても辛いけど、何とか耐えている。（頓服安定剤飲む時もある）
ときにはまわりの状況が勝手に変化してくれて助かる場合もあったりして救われる。
この不安て、疲れもあるけど自分自身の過剰適応反応のような気がしている。
必要以上にその場やその雰囲気、相手にあわせようとしなければという自分自身の「かくあるべし」みたいなもの。
もっと肩の力抜けばいいのに、力はいちゃうんだよね。
自分自身の理想が高いんだよね。
ある面では、向上心が強いという部分ではいいことなんだけど高すぎて時々パニクるんだと思う。
つぐみさんも怠け者なんかじゃなくて、人一倍の頑張り屋なんだと思う。
その辺、旦那にわかってもらえるといいね。
今は生活に支障は無いけど三環系の抗鬱剤もだいぶ長く飲んでいる。
ある程度コントロールできるので、いいときはしばらく飲まないときもあるし、辛いとしばらく飲む。
周りの人は気づいていないけど・・・
同じように人と話すのがつらいときもある、鬱感の強いときは。
エネルギー消耗してるからね。過剰適応しすぎなんだよね。サービス精神旺盛という感じ。
頑張りすぎでエネルギー消耗しちゃうから鬱になるって感じ。
肩の力の抜き方、世渡りのコツを行動の中から体得していくと少しずつ楽になると信じて生きている。
お互いに似た部分もあるような気もする。
鬱モードの時には最低限の生活で満足する。
つぐみさん、手抜きも多いに結構。そんな自分を責めないで。充電モードなんだから。
力にもなれないかもしれないけど、つぐみさんの気持ちも多少は理解しているつもり。
お互いボツボツやりましょう。
歯車の狂ったあたりを差し支えなかったら暇なときでもカキコしてください。
自分の事ばかり書いてごめんなさい・・・
つぐみさん！！
大丈夫ですよ、みーんな怠けてるっておもちゃうよ。
ｒｕｐｉさんのように言葉を変えてみるとあれ？って思うときもあるかもね。
怠けものーって言葉使わずに＜充電中なのっ！！！！＞てなかんじで。
充電中！！ 充電中！！ 充電中！！ 充電中！！ 充電中！！
私は充電中なのよーーーーー！！！
少しでも良いことしたら、つぐみさん自分を誉めてあげようね。
だめだめっていじめちゃ、、、なんか悲しいな.
私もいじめられてた、、隠してた、、そのために私今まで自分は役者だと
思ってる。鬱もあった、長い間。人間不信、男性不信、でも一番つらかった
のは、自分に自信をつけられないって事かな。
自信っておごることじゃなくてさ、自分を信じるっていうか、、、好きって
いえない自分が悲しくってさ。まずそこから直したいなって思いはじめて
きたんだ。何をすればいいんだって、、、ほんと日記つけるとか、
朝おはよう！！っって元気にいうとか、落ち込んだら腕立て３０回する
とか、、、？？？変か、、、、、、ね？？
切ないです。
今すぐ行って抱きしめたい。
きっと私もそうだからでしょう。
誰でも言いから、抱きしめて欲しい。
人の温もりで安心したい。
最近、無意識に自分の手をさすったり、頭を強く押さえたり、何かこう体の一部を障ってることがよくあります。
不安の表れなのかなあ？
それに気付くと「私、変？」と尚更不安。
でも、抱きしめてくれる人は無し。どうしようも無い。
私も人に対して、すごく神経質です。
顔色ばかり伺って、気を使い過ぎちゃって疲れちゃう。
喋るのも下手で、大部分の人と話す時は緊張するから、訳のわかんない事言ってたりして、会話の後なんて常に自己嫌悪。
でも沈黙が怖いから、必死に喋る。
一人の孤独よりも、人の中の孤独が嫌い。
だから一人の孤独を選んでしまいました。
一人で旅行行って、映画見て、買い物行って。
楽だし、一人でも割と楽しめる。
楽しめるけど、たまにふと孤独に気付いて辛くなる。
自分で選んだのにね。
たった一人、一緒にいてくれる人がいて暮れたらいいのに。
私を分ってくれて、安心して傍にいれる人。
そればかり思ってます。
でも、その人を見つけるのが一番難しい。
…何だか、続く言葉が出てこなくなってしまいました。
最近文章が纏まらなくて。ごめんなさいです。
とにかく！パソコン越しだけど、手を伸ばしてくれたら
私が手を包むから。
（あー、一昔前のべたな告白みたいやわー。言いたかった話題に入る前に、頭がショートしてしまいました。次回はもう少しまともな文章考えます。）
＠（新しい面接の度、面接官の頭の中で）
「こいつ３６にもなってまだ仕事落ち着いてないんか？」
「なんで何度も仕事かわっとるんや？」
「質問した事と答えた事の内容がずれとるやないか？」
＠（日中道を歩いているサラリーマンやＯＬを見て自分が思ったこと。）
「なんでみんな目が厳しいのかなぁ？」
「なんでみんなせかせかしてるの？」
＠デパートのお客さん
「なんでみんなおんなじ服なのかなぁ？」
「なんでみんなおんなじヘアスタイルなのかな？」
「なんでみんなおんなじメイクなのかなぁ？」
＠勤務中
「なんでみんなこんなはやく正しい日本語が喋れるの？」
「みんな電話の日本語が上手だなぁ」
「俺まともな日本語ができないから、みんなに嫌われてるんだよね。」
＠アフターファイブ
「俺を飲みにさそうな！酒もたばこも嫌いなんだよ。」
「飲み会なんてみんな嫌そうな顔してるのになんでやるんだよ。」
＠奥さんと喧嘩したとき（ほぼ毎日）
「いつか自分の考えを認めてくれる女ができたら家でてやる。」
＠夜ベッドの中で
「良い方法がないかなぁ」
＠朝おきたとき
「奥さんが会社いったら考えよ。」
＠奥さんに内緒でＴＶドラマ（特にＦＯＸのサンセットビーチ）をみているとき、
（あ、自分はまともな職につけるまでＴＶと演技の話は禁止されてます）
「周囲がなんといっても演技はつづけなきゃ。」
「役者以外に役者の気持ちはわからないよね。」
「時間がもったいない。はやくなんとかしないと。」
＠インターネットをつないだら、
「今日はつぐみ元気かな？」
＠家出中、外を歩きながら（週一の割合で）
「どっかに優しい女の人いないかな」
＠奥さんが会社から帰ってきた時の顔をみて
「あ、自分は信用されてない。」
「いいんだよ。別に。もう終わりなんだから。」
＠考え事をしている時、
「はやくここからでてやる。」
以上
俺もお父さん死んでいないよ（自分が小２時、夜突然倒れた）
ときどき、思い出す事があるなぁ。
「俺みたいにはなるな。自分がやりたいことをやっていいんだよ。」
そういってくれる時の父の顔はいつも笑っている。（たとえ想像であっても）
そういえば父はいつも母に怒られていてかわいそうだった。
無口な人だった。
なんか自分ら夫婦と同じだよ。不思議と。
前の奥さんが病気で入院しているときに、その子供達の面倒を今の母がみることになったので、父が母の家に住むことになったらしい。そして父と今の母の間にできた子が自分だった。
しばらくして前妻が退院したので、義理の兄弟達はその家にもどることになった。突然自分の家から兄弟達が消えてしまった。親にきいてもなかなか分かるように説明してくれない。それからだよ。遊んでくれる兄弟がいなくなって、自分の中に閉じこもっちゃったのは。周りの子供ともあそばないから、野球のルールとか知らなかったし（今でもそうだよ。）ＴＶばかりみていて（主にアメリカのＴＶドラマ）、こんな素敵な人たちと一緒にいられたらいいなって思ってた。アメリカのドラマって必ず、寂しい人物がいて、それを思いやる人物もいて、それが自分が俳優をつづける原因のひとつになっている。だから「有名になりたい」とかそういう感覚じゃないんだよ。
誰に言っても分かってもらえないので、自分の世界に浸ってる。毎日のようにね。
こんなに頑張ってるつぐみさんが怠け者なら、
ぐーたら専業主婦の私はどうなるの？
生きてる価値なくなっちゃうじゃない（笑）
頑張らなきゃって気持ちのある人は決して怠け者なんかじゃないよ。
つぐみさんは人一倍その気持ちが強いんだよ。
次から次に頑張ろうとしたら、心も体も壊れます。
１つずつでいいんだから、1つできたら自分を誉めてあげて、そして休憩。
それでも確実に前進できるよ。
他人に気を使わない人はイヤだけど、気を使いすぎちゃ自分がダメになる。
今のつぐみさんは自分のことで精一杯でいいんだよ。
ご主人に気を使いすぎないでね、それは自分を苦しめるだけだから。
こんばんは、久しぶりです。
〜最近のたえこ〜
家（父）が恐いっていってたでしょ、気が付いたら過呼吸になって発狂して叫びまくってた。それでやっと「家でるか？」って言葉もらえた。
でも、そこで気が付いたの。私はいい子になろうとして自分を愛してほしがってた。そのことで、自分を自分で束縛してた。
いざ、家を出るって考えたとき、今の環境を変えて新しいところで・・・環境を変えるって勇気がいる。
私も、今の家にいることしか私の居場所ないっておもってたけど、ただ依存してただけなのかもって思った（これは、私の場合ね）変えたいよ自分を。
つぐみさん、この前も書いたけど怠け者じゃないよ。
わたしなんか、気分が落ち込んでしんどくなってから時はほんと何もしてない。えらいよ、気分がましなときはちゃんと動いてるって。
でも、動けるときにできるだけ自分に優しくしてあげて。ストレスって体によくないよ。もっと＊２自分を甘やかしていいよ。
私、つぐみさん大好きだよ。すごく優しいしがんばりやだし。つぐみさんがしんどいのも、全部とはいえないけどわかるよ。
しんどくなったら、いつでも掲示板に書いて。私はこれから忙しくなるかもしれないけどできるだけレスするから。一緒に生きよう。
みんな暖かいレス有難う今日は一段と冷え込んで上手く打てない
手が冷たいよ・・・心も
怠け者…とはしばらく前に主人に言われた言葉
＠お前はお姫様かぁー＠と怒鳴られたり・・＠そんな人間ここにはいらない＠
・・・とか凄い言葉の暴力に悩みました
でも，主人だけが悪いわけじゃない・・そう思い生きてきました
でもどこからかわから無いけど歯車がくるったのね・・
あたいは主人に優しく出来ない
5年前にここを飛び出し・戻ってきた・・その先にはなんにも良いとこがない状態…針の筵でした一度は終わった夫婦がやり直そうとするのは並大抵ではありません・・変な話ここ半年間あたいの手すら触れません
もう夫婦じゃなくなってるんでしょう
今日はまたしんどくてさっき抗不安剤を飲みました
気持ちがどんどん冷えてくる寝ても寝てもしんどくて
きっと夜のしごとがたたってるのでしょう
でも今辞めるわけには行かない
辛い・・・・・だから怠け者？：：：
睡魔…．このまま目覚めたくない・・そういう心境になったことは無いですかみなさん？
あたいは最近毎朝・・＠どうして目が覚めるの・・＠・・と涙することがよくあります。だってしんどくてしんどくて生きてるのがしんどくて
眠り続けたい・・・・・
では・・・・・
朝、起きるのが嫌だから、眠るのが恐い私です・・・・。今も明日が来てほしくなくて、寝れません。何にもしたくないけど、変なことに心のどこかでは、明日こそって思っています。矛盾・・・・・・。眠ったら、できれば目覚めたくないです。
ああ・・・・・現実的になってきた、かなり今日は、落ち込んでます。こんな時は、考えることに時間がかかって、やることやらずに怠け者になるしかありません、私の場合。
怠け者ではなく、こんな時は
ゴメンナサイ。変なとこでクリックしてしまった。
頑張った後は、休憩が必要ですよね、次に頑張る為の。私は、怠けている自分を、最近、“考える人”だと１人で思っています。自分では、怠けようと思っているわけではないのです、どうしたらいいのわから無くなっているんですけど・・・言い訳って思われちゃうのかな？
現実、寝ないと明日困ります・・・・・・起きないといけないから。
初めて投稿します。
なんか周りに相談できる人が全然いなくってほんとに困ってます。
ここ数ヶ月、いろんなことがあってもう自分がなんだかわかんない。
最近の自分、作り笑いがすごくうまい気がする。
けど、笑ってても心の中の自分はすごくシラケてて冷たい表情をしてる
んだなーってすごくよくわかる。
今じゃもう、ほんとの自分がどんななのか全然わかんない。
自分で自分が何考えてるかわかんないんです。
毎日生活してて、楽しいって思うこともやりたいと思うことも何もないし。
考え方が以前と比べて悪いほうにばっかり考えて暗くなったなーって
つくづく思う。彼氏にだって「考え方変えたら？もっと気楽に考えなよ」
って言われるけど・・・自分でだって頭ではわかってる。
けど、どうすることもできない。考え方を変えなきゃ何も変わんないって
わかってるのに変えられない。どう変えていいかの処理ができない自分が
キライ。ついにはストレスたまりすぎて摂食障害起こした。
そんな病気になった自分も情けなくて・・・大っキライ。
朝になるのがすごくつらくって、ずっと眠っていたいって思う。
もう何もしたくない・・・「死んだら楽になれるのかなー」って、最近
よく思う。このままじゃダメだってわかってるんです。けどうまく言えない
けどどうしていいのかわからない。誰かアドバイスをください。
空さん始めまして。陽香です。
私も似たようなもんだから、上手い事は言えないけども
少しでも元気付けられたらと、書いてます。
このページに来ると、同じ悩み持っている人は多いけど、
実際生活する中では全く見かけない。
もしかして、気付いてないだけなのかな？
仕事していく上では、”隠し”とかなきゃいけない物だからね。
相談できる人が身近にいたら、どんなに楽だろうね。
たまに友達とかに打ち明けてみるけど、返って来る言葉はいつも自分に言い聞かせてる言葉ばかり。「そんなんじゃあかん」「もっとがんばらな」とかね。
言った後自己嫌悪にもなるし、もう人に言うのは辞めました。親にも言えないな。親だって自分の子供が”鬱”なんて面倒だろうしね。
”ホントの自分”私も最近考えさせられてます。
幼稚園くらいの私。記憶では、めちゃめちゃ内気な子だったはずなのに、なぜかある時からめちゃめちゃ活発になってるんですね。
今思えば、親の思い込ませだったように思いますね。
「お前はそんな弱いはずはないやろう！」とよく言われた記憶がある。
だから、ずっと自分を誤魔化して生きてきたんでしょうね。
意地張って今まで生きてきたけど、自分をよくみてみたら、ものすごく弱い人間だった。「本当の自分」と今までの自分があって、あまりの違いにとまどってます。
私は空さんとは逆で、愛想笑いが出なくなってしまいました。
営業用スマイル（笑）には自信があったのに、最近はかなりの気分屋。
上司に嫌な態度取る事もしょっちゅう。
会社では、自分にマイナスになるだけなんですけどね。
分ってるけど、コントロールが利かない。その事でまた自己嫌悪。
悪循環ですね。
アドバイスにもならないとは思うけど、私の即席解決法は、”歩きに行く”
ハイキングコースだとか、遊歩道、川沿いなど、景色の良い所をとにかく歩く。２時間、３時間一人で歩いてると、結構スッキリするもんですよ。
体が疲れると、緑の綺麗さや水音がすっと空っぽの頭に入ってきて、妙に感動できたりします。そしたら、「次は何処を歩こう？」と目標を持たせる。
目標が出来たら、ちょっと楽しく１週間を過ごせます。
空さん、とりあえず”何”か楽しめる物を見つけましょ。
興味を持つものがあれば、生きることに意味が出てくるはず。
私も”死”を考えることもあるけど、私の夢は「日本全国を旅行すること」
死ぬのはそれをやり終えてからでも遅くない。そう思ってます。
この苦しみを根本から治す方法が見つかるまで、
一緒に乗り越えて行きましょ。
今日(１３日）は、お話聞いていただいて、ありがとうございました.
自分の話ばかりしてしまって、申し訳なかったです.
突然用事が出来ちゃって、退出してしまったし.
またお話してください.
ありがとうございました。
みんなは神様って本当にいると思う？
自分の考えでは、
「神様」という名前の誰かが大昔からこの地球で研究を続けていて、
いろんな生物を作る実験をして、
人間を造っているときに何かが原因で不完全なまま出荷してしまったので
今のような世界ができあがったんだと思っています。
ＳＦみたいな考えだけれど、
そう考えると、今自分を取り巻いているすべての事柄の説明が成り立つような気がする。人は何故苦悩するの？製作者がその答えを隠したので誰にもわからない。みんなはどう思う？
神様はいない。
神様は、人間が創りだしたものだと思う。
実在するかしないかわからないやつを、
なぜあんなにまで信じることができるのだろう。
神様ね、、、私には見えないけど。なんか＜救われる＞＜すがる思い＞
から出てきたのかなって。人間の祖先は猿って信じがたい。他の惑星の研究材料として人間を作ったのかもしれないし。神様と呼ばれた人は実は他の惑星の人だっていう説も最近あるもんね。さっと消えたりするのはトランスポーテーションとか（笑）、それから聖母マリア様がヴァージンだったのに子供イエスをお腹に宿したっていうのは実は古代書からの翻訳間違い＜このヴァージンていう意味＞とかいう説とかも聞いたことある。今クローン人間なんて
作れるもんね。あの巨大な古代遺跡とかがあったのを想定して＜巨人＞
がいたっていう説もあるしね。
苦悩はどの時代も変わらず存在してどの時代も悩む内容はあんまり変わっていない気がする。ってことは苦悩する理由はまだ解明されてないってことなのかな？でも昔から私が悩むことってだいたい決まってる。
＜私＞である意味、＜私＞は何なのか、それでも生きる意味、私の境遇、
意味なんてないから人は悩むのではって思うこともあるし。
理由のないものを追っているからかもしれないし。
感情というものがなければどんなに苦しくないかなって思うときもあるし。
でも感情がなかったら、、、綺麗だなとか、おいしいとか、気持ちいいな
とかも感じることできないんだよね？
こんばんは、千華です。
>「神様」という名前の誰かが大昔からこの地球で研究を続けていて、
これ、似たような話を読んだことが有る気がします。
神というものが、人間を地球で飼っている、っていう風な…。
「牛（ヤギだったかも）達が、自分が『飼われている』と、
知っているだろうか？」みたいな感じで…。御存知ですか？
千華、ちょっと気になっているのですが、誰の何という本だったか、
覚えていないんです。御存知だったら、教えて下さい。
さて、現在の千華の考えです。
『神』という『人』は存在しないと思いますが、『神』という存在は
あると思う。とても信じられない程遠くで、あるいは近くでそっと、
世界を包んでいるような感じで。時にはその人の周囲の人の存在を
借りて、時には風景や音楽の中から、そっと、その人に寄り添ったり。
そんな『善いもの』をまとめて、『神』と呼ぶのかな。
不思議なもので、その『善いもの』は、『悪いもの』の奥底にも
そっと、存在していたりするんですね。人には善人と悪人がいるように
また、一人の人の中に善と悪が半分づつあるように。
世界って、不思議だなあ。
神様はいるよ。私は無宗教だけど。
宗教は人間が作り出した物だと思うけれど、神様はいるよ。
どんな宗教かに関わらず、全ては一つなんだと思う。
神様に対して、私は千華さんの感じ方と少し似ています。
世の中の全ての事は意味があるのだと思う。
良いことだけではなく、悪いことも。
私が今辛いことも、罪のない人が苦しんでいるのも。
神様の考えていることは、私たち人間には理解できない。
むしろ神様には意志はないのかも知れない。
ただそこにいる、大いなるもの。
私は神様も宗教も否定しない。
信じられるものがあるというのは、大きな力になると思うから。
信じることができる人は、幸いであると言う言葉もありますね。
みなさん初めまして くぼちんです
神様ねぇ〜 どうなんでしょうねぇ〜
居て欲しいと思うけど そう思わないと辛いよ ふぅ〜〜！
生きてく上で、支えにもなるし
心を開ける友達もいないし(；_；) せめて神様だけは 信じないとね
でも 現実的じゃないのかな？？
今ある 宗教や神様って その時代の権力者が作ったに過ぎないし
いや！開祖は真剣に 権力者が それを利用したって言った方がいいのかな？
世界で起こってる戦争だって 宗教戦争ばっかしだし
日本の内戦も そうだしね
やっぱり 神様なんていないのかな？
いると思う人には、いるし
いないと思う人には、いないと思うけど
俺には、いないな
ばっちゃんが他界した、けど涙は出なかった。
俺って渇いた人間だよな
寒い、、。
寒いね…寒波が来たのかな…お兄ちゃん・・
ある坂道で立ち止まった二つの影片方はすぐに歩き出す
片方は静止状態。
こんな場面がいまのあたいの心にある
わけわかんないね…
寒いけどバイトの面接いってきたよ。
なんとか受かったよ。
サラリーマンは基本的には嫌いだけど、サラリーマンやってる自分。
お客様に喜んでもらうの好きだけど、文句言われると腹立つ！！
そんな自分てなんだろう・・・
今の私の周りには、愚痴をこぼさない強い人ばっかり・・・
自分をだせない。
なので、ここへ来てこぼしてます・・・
みなさん、ごめんなさい。でも、一言さけばせて・・・
あなたと私は上司部下の関係じゃなーい。
確認の仕事はあなたの仕事でしょ！！自分の上司に怒られて
私にあたるなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
ありがとうございました。 あ〜すっきりした。
さっき「まくの部屋」で大絶叫してきた（笑）
私もサラリーマン。
私とあなたは上司と部下の関係。
…でも２分毎に確認するなぁぁ、仕事の邪魔だぁっ
そんなに気になるならこれくらいのこと自分でやれぇっ！！
って気持ちになっちゃうよね。（笑）
ほんと、うぎゃーだよね。
サラリーマンだけじゃないよ。
文句言うやつはどんな職場にもいるよ。
ただし、日本だけだよ、
体裁気にして怒ってるやつとかいるのは。
これは言葉だけじゃなくって、
自分が実際にいろんな国にいたからわかるんだけどね。
日本の社会についていけなくて
外国にいったらよく仕事できる人とかたくさんいるからね。
日本の何が悪いっていうんじゃないけれど、
ストレス溜まるような会社や職場の仕組みは変えてほしいね。
突然ですが、いのたんは少しお休みです。
知らないうちに気持ちが疲れていたのかな、みなさまによくレスしていたのですが、出来なくなりました。
私はずっといじめられっこで、でもこの経験を自分でもムダにはしたくなかった。だからここで少しでもお役に立てればいいなと思ってレスしたり、時にはカキコしたりしました。
カウンセラーって改めてすごいなって思います。
私も昔なりたかったんだ。でもここで少しでも役に立てたので、うれしかったです。（とんちんかんなレスもよくしたけど）
今はちょっと息抜きのつもりで別のサイトでちょっと遊んでいます。
でも、ここはちょくちょく覗いてます。
また元気になったら掲示板に遊びに来ます。
今でも元気は、元気なのだ！（ちょっと、無理してるかな？）
んじゃね。(⌒0⌒)／~~
疲れたら休みましょ。無理は禁物。
またお会いできる日を楽しみにしてます。
いのたんさん、タゥです。
いのたんさんはいつもやさしくて、タゥは大好きです。
タゥの今の生活にいのたんさんの存在はとても強く響いているし。。。。
早く元気になるように祈っています。
まじゅさん、タゥさんありがとっ！！
いっぱい、元気になって帰って来ます(^-^)/
最近無気力で何もやる気が起きない。就職しないといけないのに何も興味持てるものがないし、なにも資格ももってない。何をやっても長続きしないし。。。実家の農家でも継ごうかなー。人と話すのもやだし正直仕事もしたくない。ただテレビ見てまんが読んでゲームやってればそれでいい。それってアダルトチルドレンなのかなー？誰か詳しい人教えて。
最近辛くて、心の支えになってくれる人が欲しいと思って発作的に
メル友を募集してやり取りを始めたけどやっぱりだめですね。全く
知らない人に一から自分の事を知ってもらうのは大変な事です。特に
私のような重い悩みを抱えてる人は。理解してもらえるかどうか
分からないし。でも、やっぱり支えてくれる人が欲しい・・・。
ふとした瞬間、心の隙間からマイナス志向が入りこんで、
過去の記憶を引きずり出してくる。
今日思い出したのは、やっぱり父の一言。
なんでだろう？そんなこと思い出したくないのに、思い出さなくてもいいのに。思い出した瞬間に、すごくすごく辛くなる。
「またかよ」
泣きそうになる。
でも、仕事中だし泣いちゃうわけには行かない。
机の上で手を組んで強く握り、大きく深呼吸をして、感情を飲みこむ。
胸が締め付けられて、息が苦しい。
これを３回も繰り返すと、頭痛がしてくる。
何でだろう？さっきまで楽しいこと考えてたのに。
一度マイナス思考になると、もう歯止めが利かない。
あとは芋蔓式。会社が終わるのをひたすら待つだけ。
一日中パソコンに向ってる仕事で、考える暇だけは大量にあるからいけないのかね？
最近、図書館で「他人が気になって仕方ない人たち」と言う本を見つけました。「アルコール依存」の親を持つ子供が受ける精神への影響を、何組かのカウンセリングを例に挙げて説明し、最終的には自己カウンセリングするという本です。読んでいくと、自分と重なる部分がかなりあって、驚いてしまいました。辛い日々から抜け出せて、前向きに生きられるのなら、がんばって自己カウンセリングをしてみようかと思っています。
しかし、今までそういった類（性格改善）のカウンセリングを受けた事は無いし、本の記述にも「途中かなり辛くなるでしょう」と書かれてあり、始めたはいいけれども、一番悲惨な部分で投げ出してしまったら、と不安です。
やった事のある方がいたら、アドバイスお願いします。（病院等のカウンセリングでも結構です）
「鬱」と言うのは、難しいですね。
自分がどういった状況で、どれ程症状が進行しているのかが分らないから、手の出しようがありません。
カウンセリングが必要？
と考えて見ることはあるけど、ご飯食べれてるし、会社にも行けてるし、笑えてるし、まだ大丈夫なのかなあ？と思ってしまいます。（まあ、働かなきゃ生活できないからしょうがないんだけど）
どこに通ったらいいのか判らないのも原因ですね。
以前通っていたカウンセリングは、個人経営だったので月に２回の診察で１万４千円かかりました。これをもう一度と言われたら、経済的にちょっと苦しい。
だけど、「病院」となると、私の症状で行っていいんだろうか？と踏み切れない。
ただ単に、「不幸な自分」思い出して、悲劇のヒロインに浸ってるだけなのかな？とか思ってしまいます。
とにかく、今の自分に歯止めをかけなきゃ。
辛いのは、もう嫌です。
今日は本当にありがとう。
ただそれだけ、もう一度言いたくて・・・ありがとう。
rupiさんへ
励ましのお言葉！どうもありがとう！！
すっごく嬉しいです。
そして、私は頑張ります！
rupiさんのおっしゃった通り、手紙を書こうと思います。
ホントにありがとうございました！！！
まりかへ
うわ〜〜〜ん！！まりか！ありがとう！
それとごめんね！いっぱいレス付けてくれたのに！！！
ホント心配かけてゴメンナサイ！！でもありがとう！！
でもね、大丈夫だよ！がんばってるよ！（ちょっと）
今新しい職場をもう探してるの！薬が効いてるのよ〜！！
早く報告しなくてホントにごめんね！！
でもメアド入れといたから、これからはメールでも連絡したいな。
キムチの話もしようね！！
最後にもう１度！ホントにごめんなさい！！＆ホントにありがとう！！
チビッコへ
元気そうで良かった。
薬って飲み始め、すっごく効いている感じがあるけど、
それに過信しないであんまり頑張り過ぎず、チビッコの
ペースで一歩一歩進んで行こうよね！
いつも心の中で応援してたよ、チビッコ。そしてそれは
これからもおんなじだよ。
頑張り過ぎず今のチビッコのペースで、ね♪
カキコありがとね。またチャットでおはなししようね。
まりかより。
なんで他人を傷つけたり、嫌がらせをして楽しんでいる奴がいるんだろう。それを見て笑っている周囲の人間たち。こんなの見ていると人間社会がいやになる。どうにかなんないかな。
＜あなたの未来はあなたが、今もう既に、創っているのだ＞と、、
光と闇を選んでいるのもあなた自身だと、、。
人は選んで生きることができるとしたらどうしますか？
暗い過去を背負って引きずって世の中の終わりだ、まるでこの世の果て等と
嘆いているのも、選んでいるとしたら、、、、？
たとえ悲しい家庭環境に生まれたといしても、貧しくても、借金で首が回らないとしても、、、＜明るく生きていこう＞と思うこと、
夢を持つ事、実行することは自由に選べるんだとしたら、、。
全ての人が恐れていることってなんだと思いますか？
それは＜見えない、知らないことへの恐怖＞だそうです。
それを克服するのは、、、、＜経験していくこと＞なのだと。
人前で話すのが怖いのであれば、＜練習＞したり、
セミナーに通ったり、本を読んだり、
世の中で成功している人の中で、どれだけの人が
自分の中にある＜恐怖＞を取り除きたいがために
選んだ事が＜成功＞という人生を獲得したのでしょうかね。
考えてばかりで頭でっかちになってしまうと
四方から固められたように動けなくなる。
だから、何か頭にひらめいたら、とにかく
動いてみる、聞いてみる、調べてみる、すぐに
行動に移してみるのもいいんだって。それに一夜で成功する人なんて
誰もいないしね。でもなんか最近は一晩で成功することが可能に
なる錯覚しちゃうよね。でもさ、成功ってなんだろうね。
お金だけじゃないかもね。何だろう？どれだけ自分を大切にできて、
家族を大切にできて、しかもどれだけ他人と心でしっかりつながってる自分を
感じ取ることじゃないかなって思うんだ最近。メールとか、携帯電話とか
でじゃないよ！
人生の意味ははっきり言ってないと思います。
自分で決めなくてはならないんだと思いますよー。
人は脳の１０％しか働かせていないんだと
アインシュタインが言っていたっけ？
それならもっと人は可能性を持っていると思いませんか？
私は＜才能＞とかあまり信じたくない。人はどれだけ＜自分の脳を開放＞
してあげてるかによるんだと思う。どういう事かって？ それはズバリ
＜自分の中にある無限の可能性を信じる＞。信じるって物スゴイパワーがあるの知ってるでしょ？ たとえば信仰心を間違って使ってしまうと、、大変なことになる。そう、どれだけ、、、自分を評価して知っていくかだと思う。なんか＜前向きな姿勢＞とか＜やりたいこと＞って具体的につかめないじゃない？だからそんな時は＜今スグしたいこと＞を実行すればいいんじゃない？って話につながって来るんだと思います。私のこんな理屈話でも＜ビビビ！！＞って感じた人がいるとしたらそれは、あなたの＜新しい一歩＞＜分岐点＞だと感じてください。＜探していると＞＜出会う＞ものです。それはあなたが常に意識しているからでしょうね。どう思いますか？
＜探していると＞＜出会う＞のかもしれない。
でも誰しもが心しておかなければならないのは、
その間に必ず＜苦難＞があるということ。
＜苦難＞は「練習」や「脳の開放」といったものではどうにもならない。
それは最愛の家族の死のように、突然襲ってくる。
一度落ちてしまうと、なかなか抜け出せない。
出口があるのかどうかさえ、自分にも、他の誰にもわからない。
「捜し求めているものが大きければ大きい」ほど
「苦難も大きく、多く」なる。
何故なのかはわからない。
でもみんながそう感じているし、
みんながそれを経験している。
最近アメリカではＦＯＸが "HARSH REALM（地獄の王国)"というドラマを放映した。この原作を書いた人が言っていました。
「いいドラマを創るにはひとつの形式があって、
それはいつも本物の人間の姿を描くことなんです。
ストーリーの始まりでは主人公が必ず何かを探していて、
最後にはそれを手に入れることができる。
真ん中にはそれを邪魔する相手や状況があって、
大事なことは、それらの障害は主人公よりも力が強くなければならない。
主人公より強ければ強いほど、良いドラマができる。」
自分の人生をドラマのように演じようとは思わないが、
自分に素直に生きているだけで、
ドラマのようになってしまうのは何故だろう？
自分はおそらく、Ｘファイルのモルダーやミレニアムのフランクのように、家族や多くの人に理解されること無く、いつも自分の生きている本当の理由を捜し求めながら、多くの苦難に会い、いつもあと一歩と言うところで、また最初にもどってしまう人生が続くような気がする。
人は何故苦悩するのだろう？
他人の考えや気持ちが分からないから？
もし人が、イルカが会話するように直接他人の考えやイメージを脳から脳へ伝達できたなら苦悩はなくなるのだろうか？
八景島シーパラダイスには、人の気持ちの分かるイルカがいる。
水槽の中を丸窓からのぞいていると、向こうからやってくる。
こころのなかでジャンプしてと叫ぶと、そのとおりにしてくれる。
体をぐるぐるまわして、と思うと、そうしてくれる。
自分が思ったことは何でも通じているみたい。
超音波という特殊な能力を使っているんだって。
イルカが水中で会話する時はキーキーと声をだすけれど、
自分にはそれとは別な音も聞こえる。
耳鳴りの時に聞こえる「チー」というかすかな音と似ている。
イルカには考えが伝わっても、
人間にはなかなか伝わらない。
皮肉なものだね。
「頭で考えてないで行動を起こすという」という部分同感です。
頭だけで考えていると自分で構築した悪い思考回路が増幅してしまいがち。
具体的に行動を起こしてみると案外考えていた事とは違った展開になったりして楽になる場合が多々ある。
もし、悪い展開になっても考え続けているより精神衛生上にも良い気がする。
ひかりさんのいつもてきぱきとした、前向きなところが好きです・・
ここではそれがしたくてもできない充電モードの人もいるから出来る範囲ですこしずつ気長にボチボチやりましょう。
私も頑張ります。
はじめまして。
最近ちょっと対人恐怖症気味だったのでここを探してきたのですが、相談室の過去ログを読んで少し楽になりました。
そこでより多くの友達にここを知ってもらいたいので、リンクを貼りたいと考えているのですが、よろしいでしょうか？
ＵＲＬから跳べますので、見てから判断してくださって結構です。
BASEBALL・いのたんさんありがとう。
元気を分けていただいて又、少し復活したようです。
多分、又、凹んむ時もあると思うけど・・・
ＢＡＳＥＢＡＬＬも調子がよくなったら又チャットでお話しましょう。
ダイエットがんばって！！応援してます。
いのたんさんもチャットでお会いできたらお話して下さい。
これからもよろしく！！
こんばんは、luluです。
先日、メインのパソコンが壊れまして、
ＨＰの管理がすばやくできなくなっています。
あと１週間ほどで復帰予定ですが、
メールの返信等はしばらくお待ちください。
ちなみに、luluも微熱が続いていて壊れそうです(>_<)。
私が「死ぬ」って言ったら、あなたは助けに来る？
私が「死ぬ」って言ったら、誰か私を助けに来る？
私が「自殺」をしたら、あなたは怒る？
私が「自殺」をしたら、誰か私を怒る？
私が死にたいと思うのは誰のせい？
私が自殺をしたのは誰のせい？
助けて欲しかったのに・・・・・。
ずっとずっと・・・心の中から叫んでたのに・・・・・。
ついに彼女は殺人を犯してしまった・・・・・。
あなたは・・・私を助けられなかった・・・・・。
もう誰も・・・私を助けることはできないの？
あなたには・・・助けてくれる人がいる？
自分で助けなきゃ、だって、自分の考えてることや、自分のたどってきた道、
今までどんなに辛かったかなんて口に出さなきゃ他人にはワカラナイ。の、
だから、そんなこと言わないで。 言ったところでその言葉に乗せた想い。
わかってくれない人もいるけれど、だけど、この世の中には絶対に一人はいる。
わかってくれる人が。優しくしてくれる人が。うなずいてくれる人が。
「いる」「いない」と問われたら
自分の全てを助けてくれる人なんて私にはいないよ。
だけど、部分部分で助けてくれる、心がある。
それでも、ダメな時は布団にくるまって、愛しいひとの事を考える。
やさしいことば、思いとどまらせてくれる言葉。思い浮かべる。
この苦しい想いから、逃げ道を考える。必死で。小さい頃から私はそれを
繰り返してきたよ。今まで生きてきた人生の半分以上の夜は必ず泣いてる。
だからあなたも・・・そんなに肩に力入れないで。
神様はいるよ誰の心にも一人一人。そう思う。生きている物全てに神様は
いると私は思ってる。目と鼻と口があるものにも魂はやどると信じてる。
自分の持ってる神様が与えてくれた物。だいすきなぬいぐるみの魂。
たとえそれが妄想であっても。わたしには大切なものなの。
助けてくれるのは、私にはそのぬいぐるみ。皮肉？いいえ。作り出した
自分に感謝。そのぬいぐるみ与えてくれた人に感謝。（私をこんな風にしたのはその人かも知れないけれど、、）
返信になってなくてごめんなさい。この文章で気分を害したらごめんなさい。
んー。さっきだれかとチャットしてたような気がするー。
でも覚えてないや。何してたっけー。
どこのチャットルームかもわかんないやー。
っていうか、ここluluさんのページだったか。
ここのチャットだったかな？
書いてる今もわかんない。はて？
頭混乱〜
うーん、とりあえず落ちてきたけど
誰かあたしとチャットしてた人いたらごめんねぇ
さっき誰か、いたような気がするなそういや。
あたし、ほんとに何してたんだろ？？？
夢でも見てたかな？？
覚えてる気がするんだけど、頭の隅っこで。
冷静なあたしが覚えてるっていってるんだけどな。
だめだ、書いててもようわからんわ。
つーわけで、さいならー
昨日、元気をわけてもらったのに・・・
頭いた〜い。心臓ばくばく。息苦しい・・・
不安と緊張なんだろうな。これって・・・精神的に安定してないと
こうなる。よくなったり・・・悪くなったり・・・
いつまで続くのかな・・・もう、疲れたよ。
今は脳味噌が思考停止しております。
誰か、元気な人、元気を分けて下さい・・・。
はじめまして、心が疲れている時はどんどん元気な人から栄養もらうのはとっても良いこと！！
みゅうさんの心はもう元気を食べつくしてしまったんだね。
きっと心がお腹すかせているのですね。
心は空腹だといろんな身体症状が出てきます。心が「もっとちょうだい！」
って、言ってるのでしょうね（＾＾）。
あと、元気を一気にもらいすぎると胸やけ起こしますから気をつけてね。
食べ物と一緒で、いいものばかりでも良くないし・・何事もほどほどですよ。
レスのごはんはあと２膳くらい必要ですか？
たくさん心と自分に栄養が行き渡るといいですね。こういう時って知らないうちに呼吸が浅くなったり、食欲が落ちたりするので、気をつけてください。
ついでに、アロマテラピーはいかがですか？
先日は遅くまでおつき合いいただきありがとうございました。早速お水ダイエットに挑戦しています。いつまで続くことやら？？。応援してください。
十分の休養（睡眠）と栄養をとってください。ちなみに体育会系の俺は、
脳味噌まで筋肉となっており思考回路が機能していません。元気になったらまたチャット楽しみましょう！
こうじ様､千華様。
いろいろと励ましてくれて有難う。
改めて､玲音は感謝感謝。
やらないといけないこと､逃げてはいけない現実問題。
玲音にはまだまだ沢山あります。いっぱいありすぎて､玲音は夢の中に生きているみたいです。
夢を追いつづけて､少しでも私の人生を大きく変えてくれた大好きな人に近づきたい。
そのために､新年からまた全力で駆けずり回ろうと思います。
また､行き詰まる事もあるかもしれないし､疲れ果てて道に迷う時もあるかもしれない。でも､光を忘れずに真っ直ぐに歩いていこうと思います。
今回の休息で､自分自身を見つめなおして新たに思いました。
２０世紀の最後に今までの私にサヨナラして､２１世紀に輝いていけるように頑張りたいな。
現実問題､まだまだ大変な事はある。
つぐみさんじゃないけど､私にも多額の借金がある。
自分の物ではなく､他人からのものだけど。
お金を返すのは大変な事。それが大きな障害となって､自分のやりたい事の半分も出来ないのが現実問題だと思う。
それがまた苦痛になって､「お金の返済｣のために暫くは生きないといけないのかもしれない。
また落ち込む自分も予想できる。
でも､今は前を向いて歩いていこうと思います。
私にはそれしか出来ないから・・・。
翔との夢を現実にすること､そして・・・こんな私でもいいって言ってくれた
私がセーターを渡したがっている今の大切な人の現実にする為に・・・そして私自身のために・・・。
千華さん､いつか納得が言った時はイラスト見せてくださいね。
こうじさん､舞台に立つ時とか教えて下さい。
玲音も勉強させていただきます。
このＨＰに出逢えてよかった・・・。今､本当にそう思います。
皆様に出会わせてくれた神様に大感謝。
ＰＳ．セーターは２月に先延ばし。
不器用すぎて､二刀流《編み棒》ではペースがめっきり遅いわ､目が揃
わないわで大変。まだ世界に色が戻ってきてくれないから､目を間違っ
て拾ったり。不器用は不器用なりにもしっかりした恥かしくないものを
完成させたいから・・・。
クリスマスは､ケーキ作って､マフラかな。
今年は久し振りに楽しい日かな・・・。
よかったね。いつか一緒にお仕事（お芝居）できるといいね。^-^"
本当に、よかったです（^_^）。
そうですよね、もうすぐ２１世紀なのだわ。
新しい一歩を踏み出すのには、なかなか素敵なタイミング。
玲音さんの、こうじさんの、千華の、そして皆さんの
『新世紀』が、素敵なものになりますように！
まりか・さくら話をきいてくれてありがとう。
自分の話ばかりでごめんね。今度はみんなの話を沢山聞かせて下さい。
また、チャットで会おうね。
お陰で、元気になりました。がんばろっと！！
いえいえ、こっちこそレポートにかまけてて
あんまり話聞いてあげれなくてごめんね。
元気になったのはうれしいなぁー♪
それではまたね♪
こっちも、レポートと日々の生活がんばります
ううん、こっちこそみゅうの気持ち分かってあげられなくて
悔しかったよ。でも元気になってくれて嬉しい！
まりかは途中で落ちちゃったけど、またお話したい。
みゅう、がんばってね！！
ベース、みゅうさん、りさん、ねこさん。
昨日はお話を聞いてくれていたのに、自分で話しながら
突然調子悪くなってしまって、突然落ちてしまい、ごめんなさい。
みなさんのやさしい態度が、とってもありがたかったのに・・・。
また今度、お話してくださいね。
昨日の話聞いて思ったんだけど、頑張りすぎだよ。結論を急がないでゆっくりしてほしいです。そして自分のことを一番大事にしてね。
またお話ししましょう。力になれるかどうかわからないけど、心を癒しましょう。
また、是非、お話して下さいね。
楽しみにしています。
あまり、自分を責めないで下さい。ありのままのみゆきさんを
認めてあげるともっとみゆきさんが楽になれるような気がします。
私には、なにもできないけどお話聞くことはできるよ！！
ベース、みゅうさん、どうもありがとう。
最近は、なんだか自分がどんどんおかしくなっていくような気がして
すごくコワイです。感情のコントロールができない。
昨日も、イライラして母に向かって突然怒鳴ったあと、
自己嫌悪でずっと泣いていました。
普通、そんなことくらいで4時間近くも泣くものでしょうかねえ。
近くにあった画鋲で、自分をがりがり削りながら（笑）。
自分でもよくわかりません。アホです。
でも、会社には毎日行けるようになりました。
だって、交互に足を出せば、会社に着きますからね！
ある意味そういう点では、回復しているので
もうちょっとがんばれるかも知れないと思います。
しっかりしろ、と自分に言い聞かせながら、
お薬を飲んで毎日を送ります。
普通に、普通に・・・。
私には、とっても大切な人がいます。彼とは２年半前から付き合いだしました。でも、別れを告げられました。どうしたらいいかわからないです。
今まで生きてきた中で一番苦しい。こんなに愛してるのに、とよる布団に入ると悔しくて、哀しくて、どうしようもありません。
彼の別れの理由は、私との結婚は考えられないとの事でした。でも、彼も愛してると。ただ、将来の事を考えると、そろそろ別れた方が易易と。
私は、別れたくない。別れようとしているこの時でも、まだ彼の側にいられる今のままがいい。１ヶ月後には多分彼を忘れはじめてるかもしれない。
でも、彼の事を忘れようとすると心がいたくてどうしようもない。だから、昨日の夜は、彼はずっと私の心の中にいるんだとおもって、それでやっと眠れた。今まで、ずっと彼氏がいた。いわゆる、男性依存症だった。
その真っ只中に、彼とであって、それでいろいろけなされた。でも、愛してもくれた。彼は、本当に天使みたいな顔してる。私にはそう見えた。
でも、計算高いんだよね。
誰か私に彼を忘れさせて下さい。
特によるは苦しくてどうしていいのか分からない。
私は今外国に居るから、友達もおおくない。みんなが友達みたいな物。
でも、プラスにも考えられる自分がいる。
彼といる２年間半は心配ばかりしてた。いついっぱい愛してくれるのだろうと。いつ私を全て受け止めて許してくれるのだろうと。
だから、そのことばっかり考えてた。二人の事ばっかり。でも、彼の分の半分はコントロール効かなくて、それをコントロールしようとやっきになってた。今度は一人分でいい。自分の事でけ考えていきていこう。
自分を大切にしよう。もうこんなに自分が苦しいのは嫌だ。
自分の事を考え様。そう自分に言い聞かせようとしてる。そうじゃないと、自分が壊れてしまいそうだから。いっそ壊してしまいたいが、私は理性が働く。それに、自殺した人は天国には行けないとおもってる。天命を信じてる。私は、神様に何度も問いかけてる。どうしたらいいのか。
でも、乗り切るしかない。あの、命より大切な人を忘れなければならない。
でも、美化してしまう事もある。彼はアメリカ人なんだけど。それも、私の心をくすぐった。アメリカ人の彼氏を持ってる自分というのが好きな部分もあった。でも、それは本の少しだけ。
これから、毎日書き込むかもしれない。
私の親友は彼だった。何でも話した。今、私は彼を絶つ事で、親友も失う。
だから誰かに、助けを求めないと苦しく他。たくさんレスください。
個人的な質問でもいい。とことんはなしたり、考えることで、もしかしたら、夜は考えずに済むかも。
レスくれる人本当にありがとう。
ちはるさん。はじめましてかな？！
今の貴方は冷静な様で頭の中がまだ整理がつかないようですね
冷静になって…と言うのが難しいのかもしれない
でも，心を一度自分なりに開いてみては？
彼がすきで彼と離れたくない…その気持ちと
離れなくては行けない理由も貴方自身わかっているのでは？
何か疑問ばかりになってるけど
今ひとつ貴方の気持ちがこの文面だけではわかりません
ゆっくり時間をかけて考えて…・それで，苦しくなるかもしれない
でもそうしなければ…進まないような気がします
貴方はきっといい女性だと思いますいい女性のままでいて欲しい
強く・・・・こんなレスしか出来ないあたいを許してね・
つぐみさん、ありがとう。実を言うとつぐみさんとはチャットでも、掲示板でも、お話しています。Ｃｈｉｈａｒｕとか、Ｒｕｋａは、私です。
とにかく、それはいいとして、レスしてくれてありがとう。
あなただけでした。つぐみさんもすごく優しいんだね。私も自分で、状にほだされる方だとおもう。
わたしの失恋苦行はもう終わったみたい。３日間で、もう発想の転換しちゃった。だって、自分をこれ以上傷つけたくないもん。
私を守ってくれるのは、私だけだから。自分のために、自分の感情に対して立ち上がったの。そうして人は強くなっていくのね。
彼は私の天使だった。愛して、愛して、もうこの世である限りの愛し方をした。２年間半を精いっぱい生きた。だから、もうそれでいい。
愛する喜びを学ばさせてもらった。愛するがゆえの苦しみも又然り。
来んな素晴らしい経験は草々できないと自信を持って言えるから。
だから、私は前進します。
本当にあなたは優しい人です。
よかった・・・本当にそう思いますよ
あたいは優しくなんか無い・・ただ、自分の言いたいことが見つかれば
レスいれてます。また，少しうらやましいなぁーあたいはもう，そんな人の愛し方は出来ないような気がします精一杯人を愛しそんな自分に乾杯してあげてください。そして、それをばねにもっともっといい女性になることを祈ってます。 あっ！！お話したことあったね・・ごめんなさい
ヒトはどれだけ頑張らなければならないのだろう？
頑張るって言葉はとっても微妙な言葉ですよね。
貴方は誰の為にソレを頑張っているの？
自分の為？？？？
頑張るって言葉が無理してるに近いなら、
・・・ソレをしたい。
・・・ソレがスキ。
・・・そう思えるまで休息が必要かもしれない。
もし誰かの為であるなら・・過去の自分の清算・もしくは責任を負っているの？
そういう場合は難しい。。。んー。。。
私の場合、今を大事にして欲しいから、疲れたら休んで欲しい。
でも、何かを捨てる・投げ出すってことはそれに伴って背負っていかなきゃいけないことが増えてしまう。どちらが貴方にとって必要なモノなんだろうか。。
（書き込みの）どれだけ・・が無理してる事を指すなら、
無理してる事の重要さで答えは違ってくる。計りになんてかけられないよ。。。
私ね・・セオッテルモノ投げ出す勇気すらナイヨ。
どうして無理してんだろって思っても無になるのコワイ。
いつも迷ってる、そして不安定で、意気地なし。。
今の私を誰も知らない所ヘ行きたい。そして変わりたいなんて思うけど、きっと私は私なんだろうって・・結局そう思い知るのコワクテ変われないでいる。
だから、無理してでも頑張ってるのかも。。しれないデス。。
ごめんなさい。わけわかんない・・ですね。
自分の感覚とか感情がわからなくなってきました。
でも「まだ頑張れる」「頑張りなさい」って声がする。
自分のことを見透かされているような気がする。
こんな私、大嫌い。
もう私の姿が見えてる人、いるよね？
もうくたくただよ。
でもがんばらなきゃいけない。
だれのためでもなんのためでもない。
がんばっていかなきゃいけないと教えられて生きてきたのだから。
わたしはだれも頼ってはいけない。
わたしは誰にも期待してはいけない。
わたしは誰をも失望させてはいけない。
わたしは誰にも迷惑をかけてはいけない。
だからわたしはがんばらなければいけない。
玲音は今､休息中です。
いろいろなことがあって､思考回路が停止して体が動かなくなって､今は視力にも影響が出てしまいました。今は目に見える世界に色がついていません。
自分のために､夢のために､玲音は必死で今まで全速力で突っ走っていました。突っ走るのをやめてしまうと「前に進めない｣と思ったから。
でも年内は休む事にしました。ただ､自分のためだけに時間を使おうと思いました。
努力する。妥協はしない。これが玲音のポリシー。
玲音の大切な人に教えてもらった事。
でも「頑張る｣のはいいけど､時には休息が必要だという事もわかりました。
今頑張ってると思うことが､貴方の楔になって立ちはだかり辛いだけなのなら､それはガンバリじゃない。
その事を乗越えて､新しい夢の領域､未来の光が射していない限りは､自分を痛めつけているだけだと思います。
玲音は最近になって､その事に気がつきました。
自分の自覚がないままに「頑張る｣ということと｢痛めつけているだけ｣ということ､人は無意識のうちにしているみたいです。
どれもが「生きる｣ためにしているなのですが・・・。
返信になっていないみたい。
『人はどれだけ頑張らなければならないんだろう』
難しい質問だよね。
難しいテーマだよね。
それに対する「答え｣は見つからないよね。それに､人それぞれ「頑張る時期｣は違うんじゃないかな。
玲音は､どんなに辛い事でも「その事を乗越える｣と新しく光の差し込んだ暖かい空気にたどり着ける､夢が叶う。そういった背景が確実にあって､その事柄に向って必死に走っている時間､走りつづけている時間は「人が頑張らなければいけない時間｣じゃないかなって思う。
生意気な事を書いてゴメンネ。
今､現在で何も希望も夢も感じられず､今､貴方がやっている事が自分を痛めつける為だけの行為であれば､体を自らの暴力で傷付けるのはやめて､今はゆっくりと夢と希望が感じられる､取戻せる日までゆっくりと休んで欲しいな。
答えになってないかな。
あくまで玲音の意見です。
でも､世間一般で深く物事を追求しない人たちにとっては､確実に戻ってくるであろう言葉は「一生・・・｣じゃないかな。
でも､玲音は一生頑張り続けなくてもいいと思う。
これって､問題発言かな？
あなたは・・頑張りやさんだから今は休息の時間かもあたいがこんなﾚｽおくるのもへんだけど・・あやかには助けられてきたからあえて書いてしまいました・・・がんばる・・ことと疲れることは別だよ人間頑張ってばかりじゃぁー
神経磨り減るだけだもの磨り減った神経は癒さなきゃ・・そう心の休息
体の休息あたいは取りたくても休息にはなれない・・
だからどんどん悪循環・・こうならないうちにあやか＠＠勇気を持って
休息・・癒されてください難しいことを考えることも必要だけど
簡単に・単純に生きることも・・ありかもよ・・
あやか＠＠＠貴方は大切な人＠＠
みなさんはじめまして。
ココにカキコむのは初めてです。
実は今日は２年半やってたバイトを辞めてきたんです。
理由は半年前くらいから現れ始めた鬱病の為と
強い精神を持っていないとその店ではやって行けない為。
すごくいい店だったんです。
あの人達には本当に沢山の事を与えられたんです。
でも自分はその恩を返す事も出来ずに
辞めてしまいました。
去る時、あの人達は
「（治療に）専念してクダサイ」
「ちゃんと治せよ。またな。」
と。１人は歯を食いしばりながら。
涙が止まらないんです。
なんで自分はこんなに弱いんだろうと
なんで自分は恩を仇で返す様な事しか出来ないんだろうと
悔しさと悲しさと寂しさで一杯です。
最後には感謝を贈りたかったのに。
「ありがとうございました」と言いたかった。
でもそれさえ言えなかった。
そんな状態ではなかったから。
「すいませんでした」としか言えなかった。
早く鬱病なんか治したいです。
そしてあの人達に恩を返したい。
だから今は少し休みます。
ゆっくりしたいと思います。
こんな私事を長々とすいません。
でも、誰かにきいて貰いたかった。
今はあまりにさみしい。
＞まりか＆ひまわり
こないだはありがとうね。
結局バイト辞めちゃった。
鬱病だったみたい。
でも頑張って治すね。
２人とも元気？
あまり自分を責めないで。
しょうがないよ、ちょっとこころの休憩だよ。
お礼の気持ち口でうまく伝えられなかった事に後悔があれば手紙でも書いてみたら？
そんな気持ちのちびっこさんなら皆心から応援してると思う。
あせらずゆっくり休んでください・・・
チビッコへ
＞なんでこんなに自分は弱いんだろうと
＞悔しさと悲しさと寂しさで一杯です。
ねぇ、人は何で優しさを持ってるのかなぁ？
皆それぞれ弱い部分を持ってるってことを知ってるからじゃないのかな？
だから自分の弱さを知って、他人の弱さに対して優しくなれるんじゃないかなぁ。
＞あの人達には本当に沢山の事を与えられたんです。
＞でも自分はその恩を返す事も出来ずに
＞辞めてしまいました。
チビッコが「与えられるだけの立場だった」って誰が決めたの？
チビッコから学ぶことがあった人だっていたはずだよ。
例えばチビッコの病気のことでさえそうだよ。
世の中にはそういう「心の風邪」で苦しんでる人がいるんだって、
身近にそういう人がいたんだって思えば、彼らはもっともっと
バイト先で接する人に優しくなれるかもしれない。
チビッコは頑張ったよ。だけど頑張り過ぎちゃったんだね。
だから心の風邪をこじらせているだけ。
あったかくしてゆっくり休もうよ。
チビッコとまた韓国料理の話しよう。（笑）
まりかは元気…って言ったら嘘になるけれど、まりかなりに
頑張っているよ。
またお話できたらいいね。
ううん、お話しようね。いっぱい、いっぱい。
辛いこと、哀しいこと、みんな吐き出しちゃえ！
まりかはチビッコを弱いとは思ってないし、仮にチビッコが
弱いんだとしたら、まりかは弱いチビッコが好きだよ。
まりかより愛をこめて
チビッコへ：追伸
今日は沢山辛い思いをしたのに、聞いてあげることすらできなくて
本当にごめんね。
チビッコどうしてる？近況を知らせてください。
寒くなってきたけど、身体に気をつけて。
またお話できる日を待っています。
まりか
チビッコへ
どうしていますか？心配しています。チャットでも中々会えないし…。
またお話できる日を待っています。心から。
ごめんね、チャット突然落ちて。
つぐみのせいじゃないよ。
私は私に甘えているだけ。
頑張らなくちゃね。
良いんだけど…心配でさぁ‐体調もあんまりよくなさそうだし
ゆっくりしてくださいね・・・
もう何度も書いてるからあたいのこと知ってる人多いと思います
だからもう全て吐き出したい
あたいは今二つの顔を持ちながら生きてます一つは優しい妻の顔
もう一つは仕事（お水）の顔自分でギャップが激しくて疲れるけど
今は続けて行くしかないんです
なぜ？5年前あたいには数百万の借金がありましたそれで主人にも第3者にも多大なる損害を与えてしまったんです
その当時あたいはぼろ雑巾の様に心身ともに疲れ果てていました
主人との間も冷え切りやってはいけないものに手を出し
人間の表情を無くしていたんです
助けてくれた人がいましたその人のおかげで今のあたいがいるんですが
その人の側からも逃げ主人に戻りました
でも…たまに後悔今またそんな自分になってるようで怖い
でももう今の環境から逃げ出すわけにはいかない
だから、・・・・・
これから先あたいはもうただ、ただ、お金のための人生を送るしかな無いんです
怖い闇はいつも訪れるくらい闇どこかに出口があるのかなぁー
いいえ，ありません
今主人とは心は離れてますあたいが疲れ果ててもなんにもしてはくれないでしょう
あたいにたいする憎しみはきっと続くのでしょう
そんな中で生きていく辛いけど・・・
もうひとりのあたいは何の悩みも持たないみか・・と言う名前を持った
女の子ですその時だけは自分を捨ててます
でも捨てきれず涙することも・・・・
薬を飲んで生きていく闇をさまよいながら生きていく
自分に早く終止符が打ちたい
こんなわけのわからないことばかり書きつづけてごめんなさい
見てくれて有難う
たとえお水でも、
一生懸命頑張れば、
それは立派な仕事だと思う。
お金の為に人生を送るしかないって言ったね。
お金は決して悪いものじゃないよ。
この世の中にはお金で人を殺したりする奴がいる。
お金を使って人の為に役に立とうと考えている人もいる。
お金の為にいろいろやってきたつぐみだから、
いつか必ずお金がつぐみを助けてくれると思う。
頑張れ。みんなつぐみのこといいやつだと思ってるよ。
いい奴かぁー有難うお金の為の人生もう二人で楽しむことも笑うことも無いだろう
そんな中で生きていく悲しいやっぱり薬なしでは生きていけない
今はそれに縋ってでもテンション上げて生活をしていくしかないんだ…
めちゃくちゃになりたい・・もう破滅したい・・
でも生きてる・・なぜ？なぜ……生きなきゃいけないの・・・
自分がまともじゃ−無いのでどう言って良いか
分からないけど
「深呼吸して力を抜いて周りを見て」
役に立つ言葉じゃないね
また、、、冬が来ましたね、、、。
ふぅ、、、寂しい季節だなぁ、、、。
あぁあ、、、。
「人は皆自分の十字架を背負って生きなければならい。」
いつか、どこかで、耳にした言葉。
何故、神様は人間を創ったの？
そんな奴、神でも仏でもない。
私がいつか必ず、
ぶん殴ってやるんだ。
ここの掲示板を見ているとあかんな・・・・
自分の闇が強くなってまう・・・
自分で自問してしまう・・・
「この台本が出来て何になる？結局は自分の為だけに行ってるのでは？」と・・・
他の人の為にと言って自分を誉めさせる・・・偽善者
ドロドロとした闇の俺が蝕んでゆく
結局俺は何をしたいんだ・・・？
そして俺は正気でいられるのだろうか・・・？
所詮愚者・・・分かる筈もない自問をしても何も分からない
今日も冷えきった手でキーボードを叩いた
自分のためでいいのに・・。
闇にいるの・・・？
きれいな闇だね・・・。
自分を偽って平気で生きられる人にはない・・。
自分を偽善者にしないで。
人の為に・・・？
みんなそんなに単純じゃないよ？（笑）
みんなそんな言葉に惑わされたりはしないから。
大丈夫。
純粋に人のために・・・
そんなことたぶん誰もできない。
大切な人を心配しないではいられない。
自分にできることを何かしたい。
それは人のため？
・・・自分の気持ち、自分のための気持ち。
自分を好きになってほしい。
自分を認めてほしい。
みんなそう思ってる。
自分を責めなきゃいけないような醜い感情じゃないよ？
人のために・・そんな言葉からじゃなくて
正気でいられないほど
苦しんでいるあなた自身を大切に思う。
私のために・・・
大切な人が少しでも救われますように。
私は最近、貴方とよくチャットで話してた。
その中で、色んな人が辛いって・・・苦しいって言ってた。
貴方はそれを見て、「何も出来ないのが辛い」そういう事言ってた。
人の為、それって結局は自分の為なのだけど、
やっぱりその時はその人の事考えて、貴方も苦しくなってる。
それって醜いかな。誰しも同じなんだよ。
貴方が自分を責める必要なんてない。愚かだなんて思わなくてもいい。
私は貴方を大切に思ってる、チャットの貴方も今の貴方も。
だから責めないで欲しい。醜くない、みんなそうなんだから。
観客が芝居に期待することは何？
完璧な台詞やかっこよさじゃ決して無いんだよ。
観客は芝居を観るために芝居を観に繰るんじゃなくて。
自分の心を癒してもらいに芝居を観にくるんだよ。
観客だって人間だよ。
観客が感動するのは俳優達が不完全な人間の心、苦しんでる人間の気持ちを正確に表現できるからなんだよ。
「偽善者」
「ドロドロとした闇」
「俺何やってんだろ？」
「何やってんだよ！」
「なんとかしないといけないけれど、どうやるんだよ？」
それが君の今の気持ちだったら、それをすべて台詞の中に隠して入れればいい。観客は台詞を聞きに来るんじゃなくて、台詞の後ろの人間の気持ちに触れたくて芝居を観にくるんだよ。「自分はいつも迷っている。答えはすぐにみつからない。でもそれを見つけようとして生きている。苦しみながら。傷つきながら。でもそれは皆同じなんだ。」そんな君自身の気持ちを観客は芝居の中に期待しているんだよ。たとえつくろうとしている芝居の結果がハッピーエンドでなければならないことが決まっているとしても、一人の俳優の台詞の中に「これでいいんだろうか？人生はこんな幸福でいいんだろうか？」って迷いや気持ちを入れることで、芝居に現実味がでてくる。観客が我をわすれて心から感動するのはこういう瞬間なんだよ。いいものや完璧な台本なんてつくろうとしたら観客は逃げていくよ。素直に君の気持ちを台本にするんだよ。できるね。
あたいも貴方とおはなしたくさんしてるような気がします・・ちがうかな？
台本・・自分の考えるがままに作って良いんだよ
偽善者・・そうじゃない・・
いいえ，にんげんみなどこかにそう言う感情はあるような気がします
人のことを考えながら本当に人のため・・その子の為なのかなぁー？
と考えることあたいもよくある
ただ，その時は本心で心配してるそれでいいんではないのかな？
あたいは今本とに自分を支えていくのに精一杯
でも，誰かが悩んでいれば考えたくなるなんの役なんて立たないかもしれないけどそれでも考えてしまうなんだろう？
最後に貴方は本当に心が優しい人でなかったらそんなに悩まないでしょう
だから自分に素直になってかいてください。お願いです
こうじ様､千華様
有難うございます。
今回のセーターは､黒と少し白が入った毛糸だよ。毛糸の名前は､ジョンレノン。名前に惹かれて買った。渡す人に似合いそうな毛糸の名前だったから。
とりあえず､ガンバって完成させます。
でも・・・受け取ってくれるかな？
恋人ってわけじゃないし・・・迷惑かな？
私､不器用だから。
昨日はお話の途中で突然落ちてしまってすみませんでした。
おそらく長く返事を待たれたことと思います。
再接続を試みましたが、復旧することができませんでした。
大変楽しく時間をすごすことができました。
またチャットで会うことがありましたらお話してくださいね。
早くＪＲＡから取り戻せるといいですね。（笑）
"赤福"もそちらに行くことがあれば必ず。（笑）
気にしないで下さい〜またお話しして下さいね。
「赤福」って、伊勢のあの「赤福」ですか？
あれね、こっちでも売ってますよ＾＾
KIOSKあたりで山積みです。
私は夏に本店で赤福氷（だったかな？）なる物を一度食べてみたい。
あと、毎月１日だけ販売される何とか餅ってのも。
あ・・・でも甘いものだめな今の私じゃ、食べられないかぁ（涙）
千華さん、玲音にもよかったら、イラストとか見せてくださいね。玲音も今は外での仕事を休息して、家で長閑に日々を送ってます。
まだ悩み事はたえないけど､支払いの日々がくると気が重くなるけど､とりあえず今月も無事に終わったから。
暫くはゆっくり出来そう。
劇団の台本を書いたり､次回の新作の小説を書いたり､気のむくままに作詞して､メロディーを即興でつけたり。で､疲れたら､ベットに休む。
そんな生活を送っています。年内はゆっくりと過ごすつもり。
それでリフレッシューして､新年からは「気合｣いれてまた､夢に向って駆けずり回ろうと想います。
今の玲音の気がかりといえば､編物が完成するかどうか。玲音は不器用なの。
でもどうしても完成させたくて頑張ってる。
翔が永遠に手の届かないところに旅立っていらい。クリスマスは嫌だった。今年はそうはならないかも。翔以来､初めてかな。セーターを編みたいって思ったの。幸い､今は仕事を休んで自分のゆとりある生活をしているから､苦にはならないけど､自分の下手さ加減に嫌気がさしてくる。
完成するかな？
でも男の子って､貰って嬉しいプレゼントと嬉しくないプレゼントに手編みのセーターって入ってるんだよね。
心配だなー。受け取ってくれるかな？
男性の方に質問。
手編みのセーター・・・
貰って嬉しい？それとも迷惑？
素直な意見を聞かせて。
手編みのセーター いいなあぁ そのまま演歌になりそう(笑）
でも赤やピンクや黄色みたいな女の子が好きそうな派手な色は恥ずかしいなぁ（外歩く時に。）どっちかっていうと紺や灰色か白がいいなぁ。
模様はあまり好きじゃないしぃ。
突然「ハイこれ！」って渡されるともうメロメロかも。
個人的意見でした。
がんばってね。^-^"
こんにちは、玲音さん。千華です。
せ、千華の絵は、とても人に見せられるものではないのです〜〜〜。
いつか、お見せできる日が来るといいなあ（遠くをみたり（笑））。
精進精進。（←なんじゃ、そら。）
手編みのセーター……。たしかに、嬉しいって人と、嫌って人
いますね。どうなんだろう。男の人って、あまり女の人に手作りの
物くれないから、そういうのもらった時の気持ち、女の人には
分かりにくいなあ。
…で、どうなんですか？＞殿方の皆さん（笑）。
いや、千華は不器用の上に短気なので、あまり手作りしないですが。
あはははは。
実は、昨日は、友達を元気づけるのに、失敗しちゃって、
意気消沈していたので、玲音さんのお名前をひさしぶりに
見つけて、嬉しかったです。千華って、何と言うか、配慮にかけてて
余計なことを言ってしまうことがあるので、気を付けないと。
て、ここで反省してんじゃねぇよ＞自分、って感じ。（←自爆。）
では、玲音さんの、セーターと新作の完成を祈ってます。
奥さんが宗教Ｋに入りました。
旦那が良く家出するので（実は昨日も）自分でどうしてよいか分からなくなって家の近くのＫへ相談にいったそうです。
昨日家出先から家に電話したら、
「もう怒らないから、はやく帰ってきて、お願いします。」
とそれまでのヒステリーな性格が穏やかになった様。
「もう怒らないから」
そういう返事は今まで何百回も聞いていたけれど、今日は違った。
「怒りたくなったら１０分待つから。」
お、これは妻の言葉ではないな、何かＫから学んできたのかな？
奥さんに聞いてみると、仏教でいうところの八正道の考えを叩き込まれたらしい。この歳になって八正道も何も無いものだと思ったが。。
妻にしてみればそれが人生の中で大切な言葉に思えたらしい。
人間成長の過程は遅かれ、早かれ。。。
まあＫは宗教法人として国にも認められていて
多額のお金を請求されるわけでもなし、
自分が高校の頃よく研究していて安全なところだとわかっていたから
それはそれでいいのだが。。
今度こそ、ヒステリー直ってくれるといいんだけどね。
こんばんは、こうじさん。千華です。
千華は、宗教は哲学の参考書の一つかな、と思っています。
哲学って、自分で考えて独り独り創って行くもので
学ぶものではないけれど、一人で考えることに行き詰まったら、
ちょっと参考書のお世話になったり。
哲学の参考書は宗教以外にもいっぱいあって、音楽や色々な本、映画、
友達、そして、ここのようなＨＰなどなど。哲学って、これを使って
お金もうけは出来ないけれど、生きて行くには、とても必要ですね。
こうじさんの奥様が、よい哲学を創ることができるといいですね。
千華ありがとう 優しいね。^-^"
（わかってくれるかしら、この題名で。。。）
今頃、憂鬱ながらも頑張って授業受けているのかな？？
チャットでは伝えきれなかったので、ここに書き込んでおきます。
一人っていう貴方をなんか守りたいんだよ。
気になる「に」はそんな意味がこもってます。
ここでお話する事で、少しでも心のモヤモヤが晴れればいいなってそう思う。外の世界では表面的に一人だっていうことでウイテモ・・心の面で分かり合えてる（分かり合おうとしてる）私たちは一人じゃないよ。
‘信じられない‘が、少しでも弱まって楽になればいいね。
私は、ここに来るようになって、助けられて今があると思ってるから、ここでの発言がマイナス面に響く事なんてないと信じてます。他者からの言葉から泣いたり、笑ったりしてる自分に気付いた時、そこには何らかの意味があるの。。。。自分が何を求め、何をしたくて、どうなりたいか、他者からの言葉を受けて感じた思いには、たくさんの自分の気持ちが隠れてて、答えが見えてくる。。。
だから、辛い時どこかで打ち明ける事で心の奥底にあった自分の答えってのが鮮明に分かるんだー。。いや・・そういう時もあるから信じる、信じないは別にしろ、自分の答え探す為にここを利用すると良いかもね。って思います。。。
私もね、友達関係は色々ややこしい。そして彼氏彼女の事に関しても。学校の事も、家族の事も。。もっと聞いて欲しいな。
（外の世界だと悩み打ち明けると期待しちゃうんだ、聞いてくれた以上に助けてって思う。だけどここでならそんな勝手に期待して裏切られるなんて考えようも無いから、そんな自分にイラツク事も無くて落ち着くの）
きっとまた短時間じゃ表現できないけど・・・またお話してね。。。？
ではでは、そういうことで、またね。「知っとる」のたぅでした。