みなさんがかかっている病院は民間ですか、それとも国公立の
大学病院などでしょうか？

　ぼくがこれまで継続してかかってきたのは後者の方です。
そこで聞かされたのは、民間の病院は採算をとるため、患者数を
こなすことが求められ、患者一人当たりにかける時間がかなり短く
なる傾向が強い、ということでした。したがってこの意味では、
採算を度外視できる大学病院の方が一般的には望ましいという
ことになります。
　しかし国公立の大学病院も民間の病院に近づくことになるそうです。
今日、主治医に聞かされたのですが、2004年度から国公立の大学病院は
完全に独立採算制に移行するんだそうです。そうなると、必然的に
民間病院のような経営を求められるわけで、患者ひとりにあてる時間が
短くなることはさけられないだろう、とのことでした。

　2004年度といえばあと２年あります。それまでに精神科医の世話に
ならなくてもすむようになりたいものです。

ここのところ、ずっと気持ちが落ち込んでて、なかなか浮上できません・・・。
　(一日くらいなら調子のいい日もあるけど・・・)
　カキコしたいといつも思うのに、書こうとして文章にならずに、私どうしたんだろう？私おかしいぞとますます書けなくなってしまいます。
そしてまたどんどん沈んでいきます。
　いつになったら浮上できるんだろう。
　早く早く早くもとのペースにもどりたい、なんかどんどん日に日に落ちていっている気がする。
　私って人格がこのまま消えてなくなったりしないだろうか。そう思うと恐ろしい・・・
　早く早く浮上しなくちゃ・・・

焦ると駄目だよ、自分のペース大切に。
前向きな心はとてもいいね。
まとまらない文章はここで吐こう。
あなたは消えないから。大丈夫。

焦るよね。不安だよね。怖いよね。
沈んで溺れてしまいそうな感じの時ってあるよね。

本当におぼれそうな時って、力ぬくと、少し浮くよ。
浮かぼうとすると力が入りすぎちゃうって事、ない？
そして、溺れかけた事も忘れて、前のペースで泳ごうとしちゃう。

今のペースでいいのかもしれないよ。
今、自分のペースの学習中かもしれないよ。

こわがらないで。
力を抜いてみてはいかがでしょう？
きっと、大丈夫。私もそう思います。

あんぱんさん、ねおんさん、ありがとうございます・・・。
　レスうれしかったです。おかげで少し元気でてきたような感じです。
　今は落ちてて焦んないと、自分が消えちゃう気がこわいのです。
　でも、怖がらないで、頑張って、まったりしてみます。
あ、この頑張るがいけないのか(笑)・・・。もうちょっとゆっくりしてみます。
　ありがとうございました。

母よ、お願いだから、
電話をしてこないで欲しい。
突然の訪問も止めて欲しい。
合鍵を持っている母。
「ただ、鉢植えの花を
　置いてくるつもりだった。
　（私の仕事が休みで）
　家に居るのは予想外だった」

あなたは、私が四年以上前から
精神科に罹っていることは、
知らなかった。
そう、昨年入院するまでは。
あなたの頭の中が
錯乱したであろう事は
想像に難くない。

あなたには、きっと理解出来ない。
それゆえ、あなたがあなたなりに
私のことを考え、
私の状態を案じてしてくれること。

結婚してこの八年間、
三月に一度くらいだった電話がを
頻繁にくれたり、
年に１度あるかないか
くらいの訪問が、
およそ月に一度になった。

でも、あなたの喜ぶ姿は
私には　悲しく映る。
「働けるようになって良かったね」
「元気そうで安心したわ」
ごめんなさい、母よ。
今の私は、辛くて仕方がないの。

精神科に罹っていると
信じられなかった母。
自分がどうしたら良いのか
判らずに傍にいるパートナーに
子どものように相談した母。

そう、あなたは何時も、
自分が苦しい時は、
人に頼らず、自分で苦しみを
跳ね除けてきた強い人。
そんな、あなたを見ているだけで
とても、辛い。
でも、「電話しないで」
「家には来ないで」そんなことは
言えないけれど・・・

良いおかあさんなんですね。娘はわたしが精神病のため、結婚してからもわたしを心配してくれます。娘は辛いことがあってもわたしに相談できません。そんな、娘と比べると、心配してくださるおかあさんがいらっしゃるだけでも、あなたの方が幸せかもしれませんね。

　はじめまして、ＲＥＯＮさん。ひよこです。

　どうしてなんでしょうね、理解できない間柄って
どうしてもあると思うんです。それが、肉親だとね、
つらいね。むこうの悪気のなさはわかっている。充
分すぎるほど、わかってる。

「でも、自分が安心したいから、そんなことする
んじゃないの？本当にわたしのためなの？」

　心のどこかでそう思います。そんな自分をまた責
めてしまう。とても辛いのに、こんなことが繰り返
される。

「いい加減に、そっとして！」

　言える人なら言っている。言えないくらいやさし
いＲＥＯＮさんだから、かさぶた剥がされてまた血
を流して、心痛めるのだね。

　だけど、相手は容赦なく治りかけの傷口を確認す
るために、傷を被っているガーゼを引っぺがす。

「あら、もう治ってるわよ。よかったわ。」

　なんていうのだよ。どうして包帯の上からそっと
やさしく撫でてくれないのだろうか？

「痛いね、辛いね。あなたはなんにも悪くないのに
ね。痛かったね、辛かったね。」

　そういうだけで心は癒されてゆけるのにね。

　ひよこはそんな風に感じました。

ゆみさん、レスありがとうございます。
そう、「よいお母さん」なのかも
しれません。
そんな母を持つ私は　しあわせ者
なの、でしょうね。

ひよこさん、何時もみなさんのカキコに
レスなさっているのを、
優しい方なんだな、素直な方のだな
って思っていました。
どうもありがとう。ありがとう。
判ってくれる人が居るだけで、
・・・とても嬉しいです。

　ＲＥＯＮさん、おはよう。ひよこです。（＾＾）

　ひよこは優しくなんてないぞ、心の中は意地悪な気持たくさんある。
でも、それを知ってるから、注意したいと、気付いているだけなんだ。

　ひよこも実家の家族と孤立した時に、弟に正義の味方じゃじゃーんで
意見をたくさんもらった。人の道まで説かれてしまった。

　結構、きついんだよねー。同じ体験あったから、こだましちゃいました。

　今日はいい天気だよ。時にはいい天気すら、嫌になるけどたまには見上げてみて、小さな鳥が一生懸命に飛んでるよ。それはＲＥＯＮさんかもしれないね。

　ひよこでした。

始めまして！！

二十歳のフリーターです。
高校も中退、両親も離婚、バイト先もすぐにクビになり、どうしようもない毎日がつづいていました。

でも私を助けてくれる人が現れたんです。

たまたま、高崎のタワーレコードの前を通ったら、弾き語りの女の子が歌ってたんです。

私ここずっとちゃんと音楽を聞いたことがなっかたんですけど、その子の歌を聞いて涙が止まりませんでした。

本当にいい歌なんです。
急いでその場でCD買って、サインと握手してもらいました。
言葉では言い表せないけど、みんなも知ってほしい

junior　sizeという女の子です。

ホームページがあるのでぜひのぞいてみてください

それは、あなたの心にその子の歌が響いたから泣いたのでしょうね。
音楽という物はいろいろな作陽がありますから。

横レス失礼します。ひとつの歌、ひとりの女の子とkeikoさんの
縁が結んで生まれた元気！素敵です。なんだか嬉しくなっちゃいました！
ちなみにjunior　sizeさん知っています！
わけあって彼女作曲の歌に歌詞を一行提供というか
使ってもらいました。だから、ここでこういうかたちで
名前を発見していっそう嬉しいです。

わたしを束ねないで
あらせいとうの花のように
白い葱のように
束ねないでください
秋　大地が胸を焦がす
見渡すかぎりの金色の稲穂

わたしを止めないで
標本箱の昆虫のように
高原がらきた絵葉書のように
止めないでください　わたしは羽撃き
こやみなく空のひろさをかいさぐっている
目にはみえないつばさの音

わたしを注がないで
日常性に薄められた牛乳のように
ぬるい酒のように
注がないでください　わたしは海
夜　とほうもなく満ちてくる
若い潮　ふちのない水

わたしを名付けないで
娘という名　妻という名
重々しい母という名でしつらえた座に
坐りきりにさせないでください　わたしは風
りんごの木と
泉のありかを知っている風

わたしを区切らないで
，や．いくつかの段落
そしておしまいに「さようなら」があったりする手紙のようにはこまめにけりをつけないでください
わたしは終わりのない文章
川と同じに
はてしなく流れてく　拡がってゆく　一行の詩

長くなってしまってごめんなさい。皆はこの詩を知っていますか？？この詩をよんでくれた方、心から幸せを願います。

ゴメンなさい、束ねないでくださいのあとに、「わたしは稲穂」が入ります。

読みました。知ってます。初めて読んだ時は泣きました。

なんか最近自分の存在に疑問をもっています。
自分って生きていてもいいのかな。
なんか生きていくことにも疑問を感じる。
いつか楽しいと思える日がくるのだろうか。

わたしもずっと前から自分は生きてていいのかなって毎日感じた、そして今も今日も。わたしなんていないほうが皆が楽になるんじゃないとか、わたしなんていないほうが家族も生活が楽になって、お金もずいぶん楽になるんじゃないの？？とか、なにもできないわたしなのに生きてる意味がないんじゃないの？など、他にもさまざまな疑問を感じてる。どうしたらこんな気持ち癒せるのかな．．．。

私も、落ち込んでいるときよくそう考えます。
でも、そのときに思い浮かぶ言葉をみんなにささげます。
愛知県の小学生で難病と戦ってそしてなくなった岡田君の言葉を。
「人は生きてるだけで、いいんだ。
　生きているだけで役に立っているんだ」

ＴＶをみててこれを聴いた時、涙が出ました。

わたしはどんな逆境にいても、楽しい事を想像することはどれだけでもできると思います。漫画家の手塚治虫は戦争後の混乱期に未来の世界を想像し、日記に収めていたと聞きます。私も病気のため働きには行けずお金のかかる趣味は持てませんが、のど自慢で大好きな氷川きよしさんの前で歌いたいという夢を擁き、いつかのど自慢が地元にきた時のために家族の者が出かけた後、毎日発声練習にいそしんでいます。お金がなくても持てる趣味なんてどれだけでもあると思います。詩や俳句を作りココでみなさんに読んでいただいたり、雑誌に投稿するのも楽しいでしょう。それによって、誰か心を動かされる方がいたとしたら、あなたが生きていられる意味が充分にあるわけです。それに、ご家族のためにできることだって、探せばどれだけでもあると思います。何事もマイナスに考えるのじゃなく、プラスの方に考えられたら楽しいですよね。

私は、落ち込んだらこの言葉を思い出します明日は明日の風が吹くよ上を向いて歩こうなど。ゆみが言ってるようにマイナスに考えるんじゃなくプラスに考えた方がいいなぜならマイナス思考だとやること全てマイナスの結果になるプラスだとプラスの良い結果になるつまり陰と陽はそれほどまでにいろいろと影響があるのである。
今は、意味とか考えずただ、生きて行けば良いんじゃないか立派に社会に貢献してるんだよあなたの、存在その一つが。幸せなときは必ず来る
よ。

どうも皆様暖かいレスを本当に有難う御座いました。
いつもここに来ると、みんないるって思えます。
まだ疑問から解き放たれていないですが、どんな気持ちでもいいから生きていこうと思っています。
いろいろなことを祈ってくれたり考えてくれたり有難うございます。
くろまるさんの真似のようで申し訳ないですが、私が少し前に「生きていこう」と思えた言葉を載せておきます(そんなこと言いつつまだリスカしてますが・・・)。

『お前が死んでも何も変わらない　だが　お前が生きて変わるものもある』(最遊記巻ノ五より　/峰蔵かずや)

皆様も幸せになれますように・・・。
　

いえいえ、申し訳ないだなんてとんでもないです。
素敵な言葉をありがとう。
とてもぐっと来ますね＾-＾
私も、解き放たれていませんが、
ミキさんの教えてくれた言葉も胸に
今日も生きて行こうと思います。
ミキさんが生きて行こうと思ってくれてうれしいです。

ミキさんも、幸せでありますように☆

今日は朝走ったり散歩したせいか調子が良かったです。
ところで、昨日紹介した一節、漫画のものなのですが、漫画家さんの名前が間違っていましたので訂正させていただきます。

峰蔵かずや→峰倉かずや
よろしかったらこの方の漫画読んでみてください。
私としてはお勧めです。

居場所はココじゃない！
と思ったら、次に行くべきなんだろうね。
世界は広い。
だから、いろいろ経験して、
自分に一番フィットするところを見つける。
今の職場もなぁ・・・
悪くはないけれど、
やっぱり下っ端にみられているから、
次は、もうちょっとキャリアがつめるところがいい。

はなしは変わるが、
私にはひそかに尊敬している友達が2人（女性）いる。
普段は「尊敬している！」なんて態度はださないけれどね！
2人は切り替えがうまい。
幅広い交友関係をもち、
人間関係がだめになると、
次の人間関係をもとめている。
それで楽しくやっている。
さすがだ。

私も最近はやっと、
「自分を軽んじる人とは付き合わない」
「一緒にいて居心地の悪い人とは一緒にいない」
etcまでできるようになったけれど、
その次のステップである、
「どんどん交友の輪を広げる」というのは
ちょっと下手かな？
人見知りをするから、
親しくなるまでに時間がかかるんだよね。

私の尊敬する友人たちは、
男性の友達も多い。
私も、去年ぐらいまでは、
男性の友達を作ろう！と積極的になって、
結果として友達ができたんだけれど、
どうも私の場合は
ルックスが「女の子らしい」せいか
（友達二人は結構男っぽい）
恋人候補にされてしまい、
結果として、彼氏はできても、
男友達はできない。
それどころか、逆恨みされちゃう。
「心を奪っておいて裏切りやがった」って
心境になるらしい。
彼氏がいるから、男友達は作らなくてもいいのかなー？
恋愛感情抜きにした友達がほしいという私は
贅沢かな？

家族が恐くて、怒られるのが恐くて、私の被害妄想だけなのかもしれないけれど、ただそれだけで死にたくなる。自殺未遂をしたことがあって、母親は「あの時ほど、家族の絆を感じたことはなかった」って言ったけれど、私は何も感じなかった。世間体の悪さを隠すだけに見えた。

家族といると、やりきれなくて死にたくなる。
自分には、本当の家族がいる、なんて美しすぎる幻想。

母親がよく言う「大人」には、22歳ながらとうていなれません。私を解放してください。私は、あなたを通して生まれてきたけれど、あなたのものではないのです。
どうかそのことだけでもわかってください。

まわりから、１人ずつ、友達がいなくなっていく気がする。メールの返事が来なかったり、電話しても出てくれなかったり。皆忙しいんだよね。私も忙しいから、それはわかる。毎日１２時間働いて、イライラして、友達がいなくなって……。寂しいなあ。教科書で初めて知った時、言葉の美しさ、表面的な意味しか分からなかった詩の心が、今はあの頃より分かる。『白鳥は悲しからずや…』とか、『幾山河越えさりゆかば…』とか。寂しいなあ。こうして私の好きなものがまわりから一つずつ消えて、いつか本当に１人になってしまうのかな。寂しい。。。

眠れないよ。。。

私も寂しいよ　友達っていつか離れていく
家族だって離れていくし　でもそんな時があるから辛い時があって
それで他の人の痛みに気づく事が出来るようになるのではないかしら

寂しい気持ちって厄介だけどね
満たされなくて満たされなくて自分が惨めになってしまう
なんか私と似てるなあって思ったの

わたしもメ〜ル送っても返事がこなかったり、そういう時って、すっごく不安になる。最近わたしは物扱いされてるようみたいで、寂しくて、毎日わたしって一人なのかな〜。って、だれも慰めてくれる人がいない。千華ちゃん元気だしてね★悩んでるのはわたしも同じだよ。

プリズムさん、みぃさん、レスありがとうございます。

忙しくて、忙しくて、色んなものがこぼれ落ちていく。手許に残るのは身体が生きるための仕事だけ。寂しい、空しい、情けない。で、夜になっても眠れないの。眠れるんだけど、数時間ごとに目が覚めちゃう。目がさめるとまた寂しい。明日も仕事だ。少しでも眠らないと。。。眠ることすら仕事みたいだ。おやすみなさい。

１人で出来る、一生追求して行ける趣味を何か見つけるといいかもしれませんね。

　私は、２つ接客のバイトしてて１日の休みで頑張ってるんですが、昼のバイトでは１年やってるので慣れてきているんですが、私はドジでとろいから店長とかベテランのおじさんとかは私を信用してくれないし、頼りにしてくれないんです。夜のバイトはまだ２回行っただけで始めたばかりなんですが、まだ店がオープンしてなくて他の店舗で研修しててそこが忙しくて、あまり丁寧に教えてくれなくて何もわからないまま、宴会を担当にさせられて失敗しました。一緒にやってた同じ２回目の２４歳の人は、居酒屋初めてなのにぱっぱとこなしてて私はなんでできないんだろうって劣等感に襲われてます。店長達には、私はできないヤツと思われてしまいました。研修先の店長からも冷たい目で見られて、悲しかったです。一生懸命やってるんだけど、なんかうまくいかなくてどんどん置いてかれて、今回は頑張ろうって思ってたのに。次回は、もっと頑張って認めてもらいたいと思うけど、なんか不安すぎて自信ないのです。

なんか、自分の事書かれているようで身につまされました。うちの下の息子も動作が鈍いので、心配しています。

昔から、「いい子」だと思われたくて、良い子になろうと一生懸命な私。

寂しくて、ネットで知り合った人とたまに会う。「素直でいい子」と言われる。はじめはすごく嬉しかった。
でも、この頃、すっごいイヤ！！
「いい子」って言われるのがすっごくイヤでしょうがない。
人に良く思われたくて、「良い子」を演じてるの。
そんな私の上辺だけを見て、「いい子」だなんて言わないでほしい。

・・・でも、正直言って本当の自分がよくわからない。
「良い子」を演じてるうちに・・・どれが本当の自分かわかんなくなっちゃった。

うりさんの気持ちなんとなくわかります。わたしの娘がみんなからいい子だと言われるタイプの子だから、心配してます。

最近思うことがある。この先、わたしを愛してくれる人がいるのかなって．．．。このままずっと一人ぼっちなのかな〜て不安。なにもできないわたしに愛してくれる人なんていると思う？不安で夜も眠れない．．．。

同じ気持ちです。
どんなに愛そうとも誰も愛してくれない、おれの愛と
相手の愛はちがう、一方的な思いだけ。
何かが自分に欠落しているからかなぁと考えるが
その何かが分からない。

私も同じです。好きで好きでしょうがない人は、まったく相手にしてくれないし、みんな男の人は私をからかうだけなんですよ。告白されたことなんて２２年間ないです。この先、彼ができるのかなって不安です。

昨日友達と飲みに行って、帰り駅までバイクで迎えに来てくれた旦那さんに対して、ただ、伝えたいことがあって電話したのに出てくれなかったという理由だけでものすごくムカついて旦那さんの前で携帯投げつけて、周りに人がいっぱいいたのに、そのままバイクに乗らずに歩き始めてしまった。そのあと寒いからってダウンを持ってきてくれてたのを投げ捨てて　追いかけてきてくれた旦那さんに色々言ってしまった。

この前も夜電車に乗ってて　たいした事じゃないのに、ムカついて途中で電車おりて、そのまま歩きまわってた。

最近怒りが急に襲ってきて、カーっとなって、
周りが見えなくなって、
そんな事が多くなってきた。
私おかしくなっちゃったのかなぁ・・・？
自分で自分の感情がコントロールできない。
自分が怖い。何をしでかすのかわかんない。
なんでなんだろう？

家に帰って冷静になって自己嫌悪の繰り返し。
このままじゃ旦那さんにもいつか嫌われる。
もしかしたら、もうすでに嫌われてしまったかも。
どうしたらいいんだろう？

んーどうしたらええんやろな。
怒りが爆発する程のストレスを
知らない内に抱え込んでるんちゃう？

ちょっとしたことでムカツクんは、
それが原因やと思うけどな俺は。

旦那さんに嫌われたくないんやろ？
分かるよそれ。
旦那さん優しいな。自分幸せやな。
旦那さんに甘えられて幸せや、ほんま。
感謝せなあかんとちゃうかな。

まず自分にできることから探したらええんとちゃうかな。
ムカツクことに出会ったら
深呼吸をする。目を閉じて深呼吸。
考えんようにする。他のことを考える。
ムカツキがおさまるまで、深呼吸を繰り返す。
ハーブエキスをタオルやハンカチにしみこませて
深呼吸するとええんちゃうかな。
これ前の奥さんに教えてもらったけど効果あったで。
とにかく落ち着くことが一番ええんとちゃうかな。

人にコントロールしてもらおうやなく
自分でコントロール方法見出したほうがええんちゃうかなー。

空を見上げて雲の流れを見るとかな。
落ち着かせようや、まずは。

Ｏさんありがとうございます！
本当に旦那さんは優しくて感謝してます。
いい人なので余計にその後に苦しくなります。
私いない方がいいだろうなぁと思ってしまう。

深呼吸ですね・・・、それとハンカチにハーブエキス染み込ませたのを持つ事にします。
怒りの発作が出てきた時に思い出せるようにしておかなきゃ…。
怒ってる時って頭の中おかしくなってて、何を言ってたのか思い出せない。興奮状態で…。だから、いつもハンカチ手に持って嗅いでよう…。
私も自分で自分をコントロールできるようにしたい。
こんな状態を続けてたくないし、旦那さんにも幸せだと思ってもらいたいし、毎回自分で自己嫌悪になりながら生きていたくないし、
毎日楽しく感じたいし。

Ｏさんが教えてくれた事まず実行してみます。
もっと気持ちに余裕が持てたらいいなぁ・・・って思います。

Ｏさんありがとう。。

苦しくなったらまたおいで

胸が苦しいんだ。
だって誰も　私を必要としてくれない。
みんな私から　離れて行っちゃうんだ。
新しい友達が　大好きなんだって。
新しい友達といるのが　楽しいんだって。
だから美希は　もういらないのかな。
美希は　捨てられちゃったんだ。
いろんな人から。
みんなから。
だれも拾いに戻ってきてくれないんだ。
だからここで　なくしかないんだ。
声を殺して　なくしかないんだ。
胸が痛いんだ。
心が苦しいんだ。
泣いても　泣いても　誰も帰ってきてくれないんだ…

新しい友達、
自分も作ってみようや。
そんなに悲観せんでもええよ。
大丈夫。
苦しんだ分、
痛い分、
悩んだ分、
切ない分、
人の気持ちが分かる素敵な人になれるはず
そんな素敵な人は
分かる人には分かる。
俺は
分かるよ。
今ここでたくさん泣いて
泣いた分だけ
素敵な自分になって
新しい友達作ってみようや

　つい先日職場の人がおかしな行動をとってました。スーパーで働いてるのですが昼ごはんは店の物を買って食べることがほとんどでみんな事務所で買うものを会計するのですが、ある人が何ももたずそのレジの前で財布をいじってるだけでした。買うものはと聞かれてもただ呆然と立ち尽くすだけ。その後休憩室に来ましたが何も食べず下をむいてじっとしてるだけ。それを聞いたパートの人が大丈夫？と声をかけてもうなずくのが精一杯でした。あるパートの人が「喘息」がどうのって言ってるのを聞いたのですが喘息でそのような症状がでるのでしょうか？薬の副作用か何かでしょうか？
　そういうおかしな行動はたまあにあると聞きました。鬱っぽいのかとも思いましたが、とても人ごとではなくて心配です。その人は男性なんですが私と部門が違って話すことはめったにありません。陰ながら見守ってあげたいのですが・・。彼は何が原因でこうなるかいまだに疑問なんですが・・。私にはただ見守るしかできないですし。
　どうしてこのような行動をとるのでしょうか？私も鬱っぽいですが病気についてはくわしくないので・・。

今日、内容は書けないのですが、すごく屈辱的なことがありました。
でも、その結果をもたらしたのは、私のこの「人に良く思われたい」という考えなのです。
今、私はまずその考えから抜け出すよう努力していますが、また失敗して、本当に辛い・・・。
優等生みたいな性格しか許さないで、私をこうした親も恨みますが、こんなつまらない性格で自分を後悔させるような自分もなんだか許せません。
もう、怒りが自分に向いてばっかりです。
どうして存在しているんだお前は、と思ってしまいます・・・・。
ああもう、これから先もこんなに苦しいのかな。
それだったら後悔してばかりで生きていくのはたぶん堪えられそうにないよ。
自分を苦しめて、そうまでして生きていくのは辛い・・・・・・・・。
もうぼろぼろです。

ミキさんって、私と正反対で、凄く優しいですね。
私は自分を疑う前にまず人を疑います。
自分を恨む前にまず人を恨みます。
これって良くないことだけど、今のミキさんには、コレくらいの気持ちが必要なのかもしれませんね。怒りが自分に向いてばかりって、凄くもったいない気がしますよ。だってミキさんは、凄く素敵な人に感じますよ。
つまらない性格だって思い込んで落ち込まないで下さい。
誰だって、どんなに面白い人だって、
「じぶんつまらないなぁ」っておもって落ち込むときって必ずあると思いますよ。
藤井隆さん、知っていますか？私凄く大好きなんですけど、とても面白くて♪でも、あの人も　本当の自分はつまらないんだっていって、悩んだりする事があるって言っていたのをテレビで見た事があります。誰だってきっと同じ事で悩むとぎがあるって思います。だからそう、気を落とさないで下さい。
人によく思われたいって言うのは、凄くいいことだと思いますよ。人として、素敵なことだなって思います。そんな自分を責めないで下さい。そんな考えから「抜け出そう」だなんて思わないで下さい。世の中にはいろんな人がいます。だからミキさんのように、「いろんな人と親しくなりたい」と、考える事が出来ない人もいるのです。そんな人に出会ったら、そして傷つけられたら、ミキさん自身をせめるのではなく、その相手の人の事を「可哀想な人だな」っておもってあげてはどうでしょう。
突然性格を変えるのって、凄く難しいと思います。でも、性格は変える必要なんてないと思います。『いろんな人によくおもわれたい。親しくなりたい。』そうやって思えるミキさんはとても素敵で優しいと性格だと思います。
性格を変えるのではなく、少しだけ、考え方を変えてみたらどうでしょう。自分を責める前に、自分を褒めてあげたらどうでしょう。傷つけられちゃったけど、自分　頑張ったなって。
悲しかったけど、よく頑張ったなって。
頑張った自分って、ちょっといいなって。
きっと思えるはずですよ。
何があったのかわからないけれど、同じ名前のよしみ（？）で、相談くらいならいつでも乗れますし、私なんかよりももっといいアドバイスをしてくれる人がここにはたくさんいらっしゃいます。
だから、自分をそんなに責めないで下さい。
「人によく思われたい」素敵なことだと思いますよ。

ちょっと自分の記事で、不適切な表現があったにもかかわらずレスをどうもありがとうございました。
落ち着きました。
強く生きていきたいと思います。
気持ちがふらふらしてますが・・・・・。　

「世界がもし１００人の村だったら」
本屋で立読みしました。字が、大きかったです。図書館では、貸し出し中でした。テレビドラマ「漂流教室」に、似てます・・・　伝わり方ですが。
借りる事が出来たら、コピーしたいと思います。

「まだ１７歳だけど、人生って面白いと思う」
「種まく子供たち」
この２つは、チラッと本屋で、読んだだけなのですが、２つとも泣けました。命の暖かさを感じれるものでした。「種まく子供たち」は、図書館で、貸し出し中でした。「まだ・・・」は、置いてありませんでした。

最後、
「リトル　ターン」
この本も、本屋で、チラッとだけしか読んでないのですが、良さそうです。心に優しそうです。これも、図書館で、貸し出し中でした。
本屋に立ち寄ってみると、結構、良い本があるのですね。　　では。＾＾

[世界がもし１００人の村だったら」は娘が買って読ませてくれました。「まだ１７歳だけど、人生って面白いと思う」は読んでみたい気がします。４８歳にして、最近、人生っておもしろいなと感じ始めたわたしだから。

「まだ・・・」　は、今の所、図書館にはないですね。
買うしかないかも・・、です。
ＴＦＴと、ＥＭＤＲについての本は、図書館の、心理学のコーナーには、置いてありませんでした・・。　違うコーナーに、あるのかな。

あたしの知ってる子にもリスカをする子がいます。
その痕を見るとても痛々しいです。
あたしもよく死にたいとか思います。
私の場合、家族や物に当ります。
いろいろ壊した。ガラスも割った。
学校の皆が知ったら驚くだろうな。
自分を傷つければ誰にも迷惑かけないだろうとか思った。リスカしようとも思った。
けれど怖くてできなかった。勇気がない。刃物がとても怖いのです。だから事故とか、誰か殺してくれないかと思うときもある。
リスカできるあなたは少なくともあたしより強いです。

何が言いたいのか分かりませんね；　ゴメンナサイ
非常に不安定です。
今、いつまでも引きずっている事があるんですけど。
今は吐き切れそうにありません。

わたしも何度もリスカしました。だけど、好きな歌手が出来てから、世界がどんどん変わって行きました。あなたも何か好きなものを見つけてください。

わたしはリスカをかなりしたことがある。
わたしも物や家族に当たってしまう。
でも親はただ笑ってるだけ．．．。
でもわたしも事故で入院したいとか誰か殺してくれないかなって、毎日思う。
しのんちゃんの気持ち痛いほどわかるよ。
でもわたしは昔のわたしと今のわたし、違く見えてきた、もしかしたらいい方向に行ってるかもしれない。しのんちゃんも頑張って！！

リスカ出来る人は強い？馬鹿なこと言わないで。じゃあ、貴方はリスカできるようになるために　強くなりたいの？違うよね。辛いこととか、苦しいこととか、乗り越えていくために、強くなりたいんだよね？違う？事故に会いたいとか、誰かに殺されたいとか、そんな悲しいこと言わないで。私ほんの1ヶ月前交通事故に巻き込まれて、助かったけど、足を何十針も縫った。何日も歩けなかった。痛かった。泣き叫んだ。血が出た。包帯いっぱい巻いても、毎朝起きるたび、包帯は、血とうみで、ぐちゃぐちゃだった。いっぱい注射した。毎日点滴した。綺麗だった足には　醜い　ぬった傷跡が一生残る。私は何も悪くなんかないのに。それでも私が羨ましい？それでも事故にあった私が羨ましい？そんな事ないよね。そんな事ないって、言ってね。

リスカができないのは、貴方が優しいからだよ。
貴方の体が「やめて、傷つけないで」って叫んでいる声を、貴方はちゃんと、聞いてあげたんだよ。
リスカなんて　絶対しないで。事故に会いたいなんておもわないで。殺されたいなんて　間違っても言わないで。

私は貴方の悩みを背負ってあげることは出来ないけど、聞いてあげるくらいならきっと出来る。
だから、リスカ、しないでね。

にゃんこよ、そんなことはない。リスカができる人は強いバカ言っちゃ行けないよ強い分けない自分の体を傷つけることは強くない。
死んで何になる死ぬことに意味はない。何故そうも死に急ぐのか今を大事に生きてくれリスカ何かするなよしちゃダメだからね。
相談にならいつでも乗って挙げられますからそんなことはしないでね。

レスありがとうございます。
死にたい、殺されたいなんて言ってゴメンナサイ。
普段そう言う事おもったとしても誰にも言えないから、皆さんの言葉がうれしかった。

リスカできる人が強いなんて、私言ってないんだけど。
ちゃんと文章読んでから、理解してから返信して欲しい。

にゃんこへ、悪いです。良く読んでなかったのかもしれませんごめんです

寂しいよ．．．いつも孤独で心が満たされない．．．
こんなんじゃ生きてる意味なんてないよ．．．
イライラするばかりで親や周りの人にあたったり．．．
もうこんなのは嫌、消えてしまいたい．．．

わたしも毎日うれしいことなんて一つもない。
ただず〜と不安と孤独でそのことしか頭から離れられない．．．。
こんな毎日はもう辛いよ。こんな人生じゃなかったはずなのに、わたしはもう駄目なのかもしれない．．．。
イライラして周りの人とかにあたってしまうのは誰にだってあるよ。のえるちゃんの気持ちわたしも同じだよ。

病院で診察後の帰り際、
すれ違った親子に驚くことがあった。
親は小柄な女性。
子供はお母さんと同じ位の背丈の女の子。
小学生くらいなんちゃうかな。
子供が何を言ったか分からんけども
お母さんは歩きながら子供に向かって
怒鳴りつけていた。
何度も頭をゲンコツで殴りながら。
叩くでもなく
どつくでもなく、
殴るって表現が正しいな、あれは。

言えば分かる年頃やろ。
何でそんなに殴る必要があるんか理解しがたい。
言って分からなければ親が悪い。
分かるように言ってやらないから親が悪いんちゃうか？

俺はその子の母親の怒り狂った顔を忘れられない。
その子の悲しげな救いを求めるような俺を見つめた目も
忘れられない。

その側を小児科の先生が歩いていれば
何か声をかけたかもわからんのにな。

あれじゃ、気の毒でならない。

アホな親が多いな。
そんなに子供がかわいくないなら産んでくれるな。
産みたくても産めない人がいるというのに。

世の中不公平やなあ。。。

子供に当たるのは弱い者虐めと同じで最低やな。
そう思うわ。
ほんま呆れる。

その光景を、私が、見たら・・・・
きっと、怒りを止められなくて、、
その母親に、文句を言ったかも・・・・

今の私には・・・
虐待・・・・一番許せない事

そやな。俺も一番許せないな虐待は。
幼少期虐待にあったからかもしれん。
そうでなくても
許せないよな。

私がそこにいたら、何も出来ずその場でうずくまって震えていると思う。
私もあったから
今でも現れるんじゃないかと思って怖いもの。

子供は大人には逆らえないそういう生き物だって。生きていけないから。

その子も苦しむのかな私みたいに。むねがいたい。

アメリカみたいに幼児や子供をほったらかしに遊ばせてるのを
発見したら警察に通報できるシステムをとったらええのにな。
留守番させた時も通報できるようにしたらええのにな。
そういうシステムがあればその場で俺は通報してるよ。
マジ虐待はムカツク。
躾だと思ってるアホウな親もムカツクて。

　きつい態度とってきたり、きつい事言ってきたり、重要な内容で電話しても一度も出てくれたことなくて「どうせたいした内容じゃないんだろう？」って軽く笑って流してしまう何考えてるかわかんない人だけど、私が疲れてたりして元気ないとき「どうしたの？」って必ず声かけてくれる。私は、それだけで元気がでます。私の気持ち知ってるくせに友達紹介してよって平気で言う最低な人でふりまわされてばかりいて、何度もこの気持ち忘れようとしたけど、できなくて。彼に失望するたびに彼は笑顔で笑いかけてきて、私は彼の笑顔でパワー出てきます。彼に会うたび通じない気持ちが苦しくて、切なくてしょうがなくて泣きそうになって、でも、彼は私のこと相手にしてくれなくてつらい日々を送ってます。

私と旦那のことかと思っちゃいました
通じない気持ちが苦しいってまさしく同じ
私結婚して十年たつのだけどどんどん距離が広がるという感じ
そうだよね本当に辛いんだよね
切なくて切なくて自分が狂ってしまう

こんにちわ。
みんなの意見が聞きたくてメールしました。
ごく最近、彼と別れました。
（3ヶ月ほどの付き合いだったけど）
原因は…彼が『彼氏らしいことをしてやれない』と
いうこと。
やりたいことがあってお互い地方からでてきて、
いろいろ話して、魅かれて付き合うようになりました。

でも、友達の付き合い（休日はサッカー、野球などしてます）だったり、彼のやりたいことがすこしずつ軌道にのり始めたりして…そこから少しずつ彼が変化してきた
ような気がします。（気持ちが）

毎週末うちでサッカーなどの帰りに寄り、ご飯つくって
一緒に食べたり、外に食べに行ったりしてました。
私は別に家でまったりしてるのも、嫌いじゃなかったので、よかったのですが、彼は『いつも（ご飯つくってもらったりするのが）…なんか悪い…。』と言ってました。
何かの見返りを求めていろいろやっていたわけじゃなかったんだけど…。

そしてある日、『友達に戻ろう…』と言われました。

『他に好きな人がいるわけじゃないし、彼女も当分（？）つくるきもない。
(私を)嫌いになったわけじゃない…でもなんか
ダメなんだ…別れたからと言っても、電話とかメールとかもしてもいいし、たまにご飯とか食べにいったり
しよう…』と言われました。

（彼が）気持ちが冷めてしまっているんだと思いますが、彼の部屋の鍵やうちにある服などは『持ってていい』なども言われました。

正直、彼の気持ちがわからなくなってます。
別れを言われたときも『それじゃ、また（連絡する）
…』みたいなカンジでした。

まだ正直、声聞くのも辛いし、笑顔で会える余裕もまだ
ありません。
でも、やっぱり彼の物や鍵などは返そうと思っています。そして私の部屋の鍵も…。
こっそり（彼に会わないで）返そうと思っています。
私の鍵も送ってもらおうと考えいます。
おかしいでしょうか？

当分メールや電話もしないほうがいいんでしょうか？
どう対応していいのかわからなくなっています…。

よくわからない文章でごめんなさい。
みんなの意見、聞かせてください！！！

男の立場から言わせてもらうと、男は結構、単純です。（御幣があったらごめんね）
好きだから相手の事が知りたい、だけど本当のことを知るのが怖い。
おいらも3回後悔しました。
思い切って彼と話してみて、後で後悔しないよ。

　私の彼もそういう時がありました。
気持ちが冷めたのではなく、「彼氏」という自分の立場への
プレッシャーに耐えられなかったらしいです。
　「彼氏」なら、デートしたりとかということを、きちんと
しなけばならない！と言う本人なりの理想があって、それに
反している自分が嫌になったみたいでした。
　彼本人としては「彼氏」だと食事も頻繁にいかなきゃいけ
ない、でも「友だち」なら、余裕のあるときだけでも罪悪感
を感じなくてもいいかもしれないとか、そんなことを希さん
の彼氏さんも、もしかして思っているのではないでしょうか。
　ちがうかもしれませんが、もしもそうなら、彼の気持ちは
離れたわけじゃないかもしれないから、もう少し彼の言う通
りにしてみてもいいのかも・・・と私は思います。

マッスルさん・佳良さん、返信ありがとうございます。
マッスルさん（男性）の意見が聞けてとてもありがたかったです。
佳良さんの経験もすごく参考になりました。

気持ち的には、辛いけどもう少し待ってみよう、と思います。
別れたことにたいしてすごい悲観的になっていたけど
彼の立場や思いを考えると…わかる気もします…。
後悔もしたくないし、彼の考えも尊重したいと思います。

本当に貴重な意見ありがとうございます！！

ひなまつりの桃の枝は、すっかり花を終えてしまったのに、小さな花瓶の中で、若葉を出し始めた。自分で選ぶことの出来ない環境にありながら、ちっぽけな花瓶のちょっとの水でいのちをながらえるだけでなく、葉を成長させようとしている。

すごいなあ。尊敬しちゃうよ。そして、切ないなあ、この先どうしたらいいんだろう？
若葉が凛としている。

誰にも尊敬できるところがある。
すごい世界だなあ。
私にないものを誰かがもっていてくれるから、尊敬しちゃう。だから、私は私でいいんだよ。みんな出来なくても、すべて持ってなくてもいいんだよ。
私もきっと誰も持ってないものがあるから。

自信はない。でも、凛としていたいなあ。

　そうだよーねおんさん。ひよこも同意見だよ。

　自分の器の中でやれることだけやろう。いつか、凛とした自信が持てる日がお互いくるといいな。

　ひよこでした。（＾＾）

ねおんさんの文章を読んでなんか感動した

みんな出来なくてもすべてもってなくてもいいんだよね
そうだよね　そんなの無理だもん
他の誰かが持っているから
私には私のほかの誰もが持っていないものがあるから　うん

私も自信を持ちたい　凛としていたいよ
全てを手に入れようと思うから辛くなるのかな
自分が気持ちのいいもの、必要なものがわかれば要らないものを手放せるんじゃないかと私は思っている　だけどなかなか自分に何が要るのかそうでないか自分がわからない

まずは家の中を掃除して整理したいと思う
ちょっとでいいから前進したっていう達成感が欲しいから
だってこの頃停滞してばかりだったからね

うまく書けないけど今日の空はとってもきれいだよ

　こんばんわぁ、ひよこですぅ。（＾＾）

　ひよこの昨日の晩御飯を聞いて―。うつだと料理もしんどい
でしょう？でも、なにか少しは手をかけたいそんなときにひら
めいたのだ！市販のちらし寿司の素あるでしょ。あれに赤貝の
缶詰をタレをざるでおとして、ちらし寿司の素の具といっしょ
に混ぜます。そのうえから、ばさーともみのりかけます。それ
で、スペシャルちらし寿司の完成！

　もちろん、お米は洗ってはいけません。無洗米です。これは
手抜きではありません。環境にやさしい、エコロジーなのだぞ。
そして、錦糸玉子なんてつくるのはしんどいからやめましょう。
そのパワーはしまっときます。もう少し具を足すなら、キュウリ
の千切り。しゃりしゃり、おいしいし、切るだけー。

　この秘密兵器どうですか？使えそうでしょ？

　ひよこでしたぁ。

おいしそう。秘密兵器参考になりました。今夜作ってみようかな。

ご飯を炊く時に、なめたけを一瓶入れて、いっしょに炊く。
すごく簡単だけど、おいしい炊き込み御飯が出来ますよ。

きゃあー偶然！！
さっき、うちの晩御飯は環境に優しい無洗米で、ちらし寿司！
今日は大雨でしょう？（私にとって）だから、あるもの掻き集めて、
錦糸玉子もちゃんとないやつをつくりましたあ。

ちらし寿司のもとと冷凍いんげん、冷凍枝豆、冷凍コーン、干しエビにごま、大根の葉っぱをみーんな混ぜて、ごまとのりをぱっぱっと。
リクエストにはきゅうりの千切りもあったのですが、な〜んにもないんですよね〜。

赤貝缶詰って買ったことないので、挑戦してみまーす。
なめたけの瓶詰めかあ、これも、やってみよう。
悩みの種のメニューづくり、また、秘密があったらよろしくね。

　おはようごさいまーす。ひよこです。（＾＾）

　みんなの参考にしてもらえてうれしいですぅ。なめたけは大好きなので、やってみよう！

　ひよこは基本的には元気な時は料理が趣味なのねー。

　だから、かんたんひよこメニューこれからもぼちぼち紹介させてね。

どうしたら、上手く、人と付き合えるのかな？私は、同姓の女性と、どう、付き合えば、親友になれるのか、まったくわかりません。いつも。「私ばかり、頼るのは辞めて」と、言われてしまいます。付き合いも、どんどん、無くなってしまいます。こんなことの繰り返しです。私は、ウザイ存在なのかな？嫌われないように、一生懸命、明るく、元気なふり、もう、つかれました（＞。＜）。

明水ちゃん、わたしも皆に嫌われないように、たくさんのことしたけれど、やっぱ人間関係って一番苦しいよね．．．。その反対になぜかわたしは物扱いされてるような気がする。皆頼むときにしかわたしに声をかけてくれなくなっちゃったみたい。そろそろわたしは限界。わたしは友達としてはみてくれないのかな？？でも明水ちゃんはこれから本当の親友がきっとでてくるはず★自分と気があう人、この人ならやってけるっていう人を探してみて♪

明水さん、みいさん、お二人とも、趣味とか持っていますか。わたしはカラオケをやり始めてから、カラオケ友達がいっぱい増えました。趣味の同じ人って、無理をしなくても、自然と友達になって行けるような気がします。

　私の居場所はどこにあるのかわからない。
探しても探しても見つからない。焦って失敗が人が
怖くて踏み出せない。いつまで続くのかな。。

はじめましてベルさん、あんぱんです。
焦らなくていい。深呼吸していい。
私も失敗がこわい。能力がないことを見せられるのがこわい。
どこかに安定したくて困っているところ。
引っ越しの途中でね、居場所がはっきりしなくてこわいんよ。
どこかに慣れたいのかもしれない。
ベルさんが焦らなくなったとき、あなたの居場所に
あなたはいるかもしれません。
とりあえず、自分が元気な時を見計らって＾＾、
「右足を出す」かな。
私は地に足をつけて頑張る。
たまにくよくよしてここに来たりする（笑）
ベルさんが明るい心で過ごせるようになりますように。

はじめまして。

居場所、それはきっと自分の中にあると思いますよ。
きっと今は不安で、自分の内面を見つめることも
苦しいと思うけど、ふと気付いたら、自分の中に
ちゃんと居場所あるって思います。

少しでも早く、心の居場所見つかりますようにと
願っています。

こんにちわ。
励ますことは、出来ないけど、私も、探してる最中です・・。
そういう状態が続くのは、辛いですよね。
そう、私も怖いんです・・。　　でも今日、外に出てみました。
疲れてしまいましたが・・。それも、良しとします。
ホント、模索してて、・・　でも、少しずつ、前進・・
私ごとで、すみません。
では。＾＾

　レスを見てすごく嬉しかった。なんだかこうやって、話して見ると
わかってくれる人達がいるって、全身が温かくなりました。
少しづつ、頑張ろうと思います。

わたしもだんだんと自分の居場所がなくなってくことに気がついた。今は一人孤独でずっとベットで泣いてるだけ。
わたしもいつか素敵な居場所がほしいな★

最近相談カキコして思うこと
それは、「文章力の無さ」です
冷静でカキコしてるつもりでも、後々になって
「日本語として、その言い回し間違ってる」事が多く
レスを下さる皆さんには、本当に申し訳ないくらい
内容が解かり難い、カキコになっています
皆さん本当に御免なさい、解かりにくいカキコして
ｍ（＿＿）ｍ
「文章力」と「冷静」を持って今度はカキコしたいと
思います、では失礼します

レスのもらえない人もたくさんいる中でレスがもらえれるということはちゃんとご自分の気持ちを表現していらっしゃるということで、文章力がないとは思えません。でも、努力なさるのはいいことだと思います。
私も努力したいと思います。むうさんのカキコ待っています。

文章力が問題やないて。
気持ちが大切なんちゃうかな。
分かりにくければ聞くしな、
そんなに不安がらんでもええって。
俺も下手やしなー（−−；）

>ゆみさん、○さんレスありがとうございます
「文章」の方は、努力します
後は冷静さですね（・・；）
それでも、相談したくなったら
カキコしますね、では失礼します

ほとんど1週間、ずっと寝たきりでした。

　風邪引いたのは、本当だったけど。耳の奥が猛烈に痛んで、鼻血が止まらなくなって。生理も重なって。体がだるくて、気力がなくなって。
　普通には食べられなくて、おなかがすいてどうしようもなくなったときに、ヨーグルトとかそんなもん、ちょっとだけ。

　仕事、探さなきゃなんないのに。先のこと、怖くて体がすくみます。今までも病気がちで、こんな風に、一件些細な事から何にもできなくなって、何回もリストラ、あって。何かやりたいのに、頑張ってやらなきゃいけないのに、エネルギーが湧いてこない。
　本当にこのままだったら、いずれ行き詰まってしまうのに。

　本だって教科書だって、物書く原稿だって、やる事、あったのに。ほんの少し、こんな欝をふっとばす意思の強さがあったら、時間は沢山、あったのに。

　明日はどうしてるだろう。

　ちょうど1週間前、私の愛する競走馬が、遠い国で、負けちゃったんです。それが、本当に悲しかった。
　彼に勝って欲しかった。

おれがいなくなっても何人の人が気づくだろう。
自殺する勇気がない。
毎晩寝るときこのまま永眠できたらなぁーと
思いながら過ぎる日々。
生きていない、死んで無いだけ。

なんか私と似てるなって思いました。
私が死んでも、たぶん女子高生が自殺って、新聞にも載らないでしょう。
なんとなく生きることも大切なのかもなあと思って生きてる。
苦しみの中を通り過ぎて、晴れ渡った空を見るまで。
希望の光を見るため。

二人とも以前のわたしと同じですね。でも、好きな歌手が出来てから私の気持ちが変わりました。その人を生で見たいとか、その人の歌で喉自慢に出て優勝したいとか、いろいろ想像していると楽しいですよ。

わたしも同じ。
寝てる時が一番幸せ、なんでかっていうと一人の孤独も、いやなこ
とも全部忘れるから．．．。
だから毎晩このまま永遠の眠りにつけたらと思う。　

小4になる娘が体全体で目で私に訴えかける

お母さんもっと私のこと愛して好きでいて抱きしめてって

頭ではわかっている　なんのことはない
抱っこしてやればいいのだ　でもできない

だってずるいんだもの
あなたは父親からの愛情を独り占めしているでしょう
あなたは子供だからと何でも許され
私は母親だからと大人だからと責められる

でもあなたはとてもつらいよね
弟ばかり可愛がられて　それを見るのは辛いよね
お母さん頭ではわかっているの　ごめんね

これはお父さんとお母さんで解決しなくてはいけない問題
お母さん頑張ってきたけど疲れてしまったの
会社で働いて(お前たちのために）
給料を全額渡し（これだけの高額お前に稼げるか？）
子供の行事にでて（見てるだけ）
何に文句があるんだ
お前のはただの甘えだ
お前の問題に俺を巻き込むな
金で解決できる事は金で解決しろ

娘のあなたが言った言葉が忘れられません
「お母さんが怒っているからといって
私に当たらないで」
その通り

私は何をやっているんだろう
自分が頑張れば頑張るほど空回り

ねおんといいます、こんばんわ。

私の娘も「お父さんがイライラするとお母さんが私に当たって、家中、イライラするから二人でどうにかしてよ、大人でしょ！」と言われた事があります。息子からは「どこもかしこも子供で困るよ」と冷ややかに。

本当に、私何しているんだろう？と空回り。
夫婦の関係を見直す時期と割り切れるまで、子供さえ鬱陶しかった。

辛いですね。同じ感じがしたのでレスさせて頂きました。

お二人ともあまり頑張りすぎるから、いらいらしてくるんじゃないんですか？わたしは仕事も短時間のパートだし、家事も手抜きをしているから、けっこう子供とふざけあう時間もあるし、趣味のカラオケでストレスを解消しているので、ストレスもたまらないし、子供たちも親はこんなものだと思ってくれてるので、反対にわたしのことに気を使ったりしてくれていますよ。

ねおんさん、ゆみさんレスをくれて本当にありがとう
ゆみさんはこの前もレスをくれて私とてもうれしかったです
伝言版にお礼を書きました　届きましたでしょうか

ねおんさん「どこもかしこも子供で困るよ」とはけだし名言ですね
本当にそうだなあとしみじみ反省しました。
子供が鬱陶しい　ほんとにそう思います
でもそう思ってしまう自分の事が恐ろしいのです
子供を育てるという事は自分の中の恐れと常に戦わねばならないのではないかと思います
私は毎日怖くて怖くてたまりません　疲れます

ゆみさん、反対に気を使ってくれるんですね　うらやましい
私も割り切る事ができればなあと思うことしばしです
自分の親との確執があり、それでよりいっそう子供をよく育てねばいけないという強迫観念に似たものがあります　だから疲れるのでしょう

なんか自分の事ばかり書いてしまいました
でもレスをいただいて自分なりになるべく無理をしないよう意識して生活しようと思いました。ありがとうございました